Nauseas Literarias.

El mar colgando en la ventana.

2012-01-01T19:53:00.009-03:00

¡Cuántas horas gastamos en pensar!
sobre la inexactitud de lo que no fue exacto
¡Cuántas horas, cuánta vida!
regalamos a la muerte
olvidando el presente
que nos observa siempre distante.
Sentí estar donde no estábamos
no ser del todo lo que somos
es la consecuencia de lo inconsecuente
el que sólo pueda pensarte
cuando estás ausente.
Actuar en función del tiempo
el aroma nada enlazó con su instante
que fugaz se desvanece
como todo lo circunstancial
la noche por ejemplo
la noche, la noche
¡y el día qué!
Qué importa el día
si tarde llegaste
a triturar la costosa quietud de mis días
con tus infinitos paisajes verdes
y aquellos lagos arraigados en mi memoria
(Re)apareciste, azul inquieto
con tu paso breve, con tu beso fugaz
con tu mirada otoño, mientras yo
me dormía en otras pupilas.
Y es que mañana quizás
será Santiago -otra vez-
quien desmenuce mis tejidos
mañana quizás, será otro el cielo
que embriague mis latidos.
O quizás sean las olas
las que me traerán tu voz
y el sonido de tu guitarra
recordándome que el universo
aún respira.
Circunstancia y deseo
¿qué son si no combustión de la nada?
nuestros cuerpos han sido
únicos responsables de tan fatídica guerra.
¡Saber y no saber!
es la (in)materialidad del deseo
o acaso ecos insensibles
cuando sólo queda el cuerpo
y abandonamos el corazón
quedándonos en fuegos primaverados
ardiendo exactos en tiempos inexactos
como el tiempo, tú y yo
nunca coincidimos
mas ahora las olas parecen dormidas.
A veces, lo incierto nos inhibe
y el recuerdo se torna inevitable
cuando el sur se posa en mi ventana
con su canto ciprés
y su beso glaciar
gritándome
que el tiempo se detuvo
y mi memoria te esperó
respirando ayeres.

Porque ni tú ni yo sabemos lo que somos, cuando nos golpea el sol en la cara, y amanece sin nosotros la brusca realidad.

The same shit.

2011-12-31T02:25:00.010-03:00

Pareciera que nos estamos llenando de lugares comunes, nos estamos poniendo un poquito fomes. Escribir aquí ya me parece un lugar común. Típico. Monótono. Casi infernal.
Hoy me puse a pensar sobre las citas, aquellos acuerdos y encuentros en donde la comida, el café o el vinito son la excusa (im)perfecta.
¡Por favor! siempre lo mismo, pónganse un poquito más entrete, algo más de creatividad, digo yo. Que el heladito, que el paseito por el parque, el cafecito céntrico, el vinito nocturno y la película de mal gusto. El chocolate y la flor, ¡wáaaacala!.
¡¿Hasta cuándo?! avíspense po'.
¿Existe acaso algo más fome que una "cita romántica"? ¿Con un buen vino, con música shúer loca y conversaciones con rasgos intelectualoides en un restorant de moda? Tieso y desabrido. Ningún brillo. Si es por comer, tráiganme veinte postres (y el vino).
Por eso me apestan las citas, las encuentro fomes. La gente se vende, no se deja ver. Es como una reunión con un posible cliente, que ojalá compre el producto, para dejar de ser una pyme y pasar a ser un desastrozo binomio empresarial.

TAN RACIONALES QUE NOS HEMOS PUESTO.

Nostalgia.

2011-12-25T14:56:00.004-03:00

Casi siempre
y casi nunca
te encuentro en canciones otoñales
en algún vagón solitario del metro
en un trozo de Alameda fugaz
en paisajes sin revelar
en la escalera infinita
en la ventana perdida
en el café de la esquina
en el espejo madrugador
en el cuarto piso del hotel
o en algún recóndito bar
y a veces, ¡sólo a veces!
en el rojo del semáforo
que me dice
S-T-O-P
suficiente
detente.

Amanecer etílico.

2011-12-06T21:56:00.013-03:00

Sólo te pido
apagar la palabra y el verso inútil
que sea el DESEO inagotable
la única fuerza que gobierne
nuestros cuerpos palpitantes.

Yo te pido, lo que nadie jamás te ha pedido:
que me devuelvas el recuerdo tinto
de nuestros cuerpos fundidos
y de los últimos gritos
que (no) se escaparon de nuestras bocas.

Hoy, sólo te pido
¡alcemos nuestras copas!
por el sudor, las horas
y por aquel camino curvo
que nace desde tu pecho
y baja hasta tu centro rectilíneo.

Hoy, te digo: ¡brindemos!
Por todo lo que hemos y no hemos sido
por tanto ciclo
y porque el deseo que compartimos
siga siendo símbolo de libertad.

Seis y media a.m.

2011-12-03T06:33:00.006-03:00

A esta hora
cuando nadie entiende
cuando todos callan
yo te pienso, yo te nada, yo te todo

e insisto en que nada seremos
¡pe-re-ce-re-mos!
fuimos todo
¡y el todo se volvió de pronto nada!
y una noche descubrió mi reducto
llegó de camisa y con zapatos
a golpearme la puerta
con su poderoso perfume

y yo le dije -nerviosa-
discúlpeme, señor
por escribir desde la guata
desde lo más intimo
hasta las patas
pero no conozco otra forma
más que vomitando
letras insomnes

escúcheme atento
porque tengo un reclamo
una pequeña duda
que
particularmente hoy
no me deja dormir

y me tiene aquí
escribiendo
versos espantosos
es que, señor...
cómo quisiera
¡AY!, como quisiera
...
CUIDADO
no se equivoque
esto NO es cobardía
se trata de resistencia.

Por un tiempo.

2011-11-21T23:53:00.003-03:00

¡Basta de poesía!

Menos turbación.

2011-11-20T21:48:00.005-03:00

Mis entrañas estallan y percibo una humedad abominable empapando mis sábanas. Océano, mar, ríos, toda el agua del mundo y de las galaxias en un sólo lugar. Mi habitación anegada. Diluvio. Estoy despierta, más viva que nunca, ¡he resucitado! El poder de mi inconsciente ha sido BRUTAL, la revelación confirmada es cierta. Expulsé mi terror y mi sed de vida, cocinados ambos por la maquina de mi cabeza y los pasillos de mi imaginación tan... oportuna.
Mis fantasías, mis amores en tinieblas, mi amor al despilfarro mental, mi amor al todo ¡y a tod+s!, al universo, al culto, a la historia, al reloj y a las voces desafiantes.
Oh, wait. La hazaña aún no culmina. Ahora me preparo para soñar en colores. Respiro hondo, muevo lentamente los dedos de mis pies, mis piernas comienzan a relajarse, me acurruco como un gusano inofensivo y me dispongo a dormir.

El exilio de un corazón cobarde.

2011-11-15T20:44:00.011-03:00

Memoria y tiempo nos hostigaron
no hubo garantías para existir
la vida quizá no fue creer
sino borrar(nos) indefiniblemente.

Maldito tiempo fugaz
¡aquel que creí eterno!
y que hoy tiñe mis noches de azul
como libro añejo y cenizas olvidadas.

Vida y muerte me devoran por separado
llevándose mi sangre por laberintos apagados
mientras maldigo el cielo
y me gano la reputación de loca.

Maldita semejanza la nuestra
¡es un reto mirar(te) a los ojos!
nuestras pupilas se esconden
riéndose de nuestra cobardía
¿ver(nos) de cerca o ver(te) de lejos?

Es la atracción edificándonos
¡es la (in)humanidad construyéndonos!
parecemos inmóviles, tal vez ausentes
cuando sólo cuerpo entregamos al olvido.

Anorexia sentimental, ¡almas hambrientas!
la clave está en el goce y el placer
ahora sólo nos queda arrullar el miedo
y callar los latidos.

Café y humo, ¡testigos infames!
de reencuentros y despedidas
de códigos sobre el adiós
y amantes con ideaciones suicidas.

Tensión a corto plazo.

2011-11-14T22:50:00.008-03:00

Nos queda tanto en el misterio
tan poco en las palabras -y en el alma-
demasiado en las sábanas -y en la cama-
poco en los latidos -y nada en el querer-.

De encuentros, vino y espanto
de entregas y resistencias
¡nos escondemos, malditos cobardes!
aunque gritar(te) quiera
la entrega NO es el miedo...

Mas acortamos la distancia
-con Santiago a nuestros pies-
con ansias de descubrir(nos)
sellamos el corazón
y descorchamos la botella.

Un beso tinto y voráz
implicancia de razón
mezcla de humedad y sabor
¡abandonado sea el corazón!

Entre la cama y la pared.

2011-11-13T23:14:00.000-03:00

El amor consiste en algo más que flores, chocolates y penetraciones. Consiste en algo más que confianza y pasarlo bien. Consiste en algo más que encuentros furtivos y un par de orgasmos. Consiste en algo más que simples palabras triviales y silencios incómodos. Consiste, además, en poder sentir que cada día se construye algo importante a paso de hormiga.
Pero no estoy segura, en estos momentos, ni de qué decir. En realidad, sí estoy segura, pero temo que me censuren. O que me censure yo misma.

Dos Lunas.

2011-11-05T18:07:00.007-03:00

Después de la hecatombe
todo queda calmo y silente
y un dolor remoto
crece con letargo.

Desde las arterias brota el espanto
llenando de incertidumbre
cada esquina y rincón
de este cuerpo
hogar de la costumbre.

Mas de pronto descubro
las razones, las excusas
¡es este silencio!
-a veces- incómodo y feroz
el que me obliga a pensarte.

El recuerdo de tu sonrisa
tus canciones y lo impensable
¡treinta días eternos!
creando paisajes junto a tu piel dorada
que hoy fugaz, se desvanece.

Cuando mi alma vuelve
te busco entre calles y puentes
y es que Santiago
-inevitablemente-
me grita tu nombre.

Porque no hay nada peor que decir:
"Demasiado tarde".

Vorágine.

2011-10-29T20:39:00.006-03:00

Tu boca, implacable sol de octubre
sólo a veces llega hasta mi orilla
haciéndome vibrar con su beso eléctrico
o acaso el sol habita entre tus labios.

En tu espalda navega el perfume
que baña estas sábanas vertiginosas
blancas, ¡víctimas de cuerpos voraces!
cuando hambre y sed se instalan
en cada milímetro de piel palpitante.

Sobre tu pecho elástico entierro mis dedos
estampo mis besos, me sumerjo y navego
buscando sedienta la calidez de tu sur
mientras oigo moribundas vocales
que brotan desde tu boca púrpura.

En aquél recóndito lugar de tu piel sabrosa
se esconde el más dulce néctar
-que cuando la hora de los cuerpos llega-
fluye cual luz titilante
desde la paciencia hasta el grito impávido.

Y es entonces
cuando te evaporas y yo me derramo
cual enjambre de músculos y nervios
como si hubiéramos tocado el cielo
y caído después.

Santiago nos invita, singular capricho.

Pinceles sean los sentidos.

2011-10-24T02:12:00.006-03:00

Hago caso omiso a las visiones
a las premoniciones maternales
a los sueños de medianoche
porque digámoslo, ¡es la ceguera!
solar y de pronto eterna
compañera de mis noches
la que se ha instalado
llenando cada esquina
de este corazón noctámbulo.

Sin embargo, espero
que aquel sol efímero
mate la ilusión enferma
y sincera
o acaso la paciencia
¡DESTINO MUY RARO!
la desobediencia de nuestro instinto.

¡Resistencia y entrega!
-yo confieso-
me enamoré flotando en nubes
hace ya algunos años
vi crecer orugas en mi estómago
mariposas que hoy vuelan tuertas.

Por encontrarte
crucé puentes de sueños
conseguí que mi cuerpo volviese
pero mi alma
se quedó chapoteando en tu orilla
junto al vaivén y la imagen
de un recuerdo y una canción confidencial.

Ceguera solar.

2011-10-24T01:21:00.004-03:00

Porque tu silencio conoce mis rincones
sé tú la brisa que da vida a la hoja temblorosa
sé tú aquél desconocido verso azul
la puerta del verbo, el impulso del beso
que detenga el tiempo
desde el primer grito
hasta las alas.

Porque no importa, ¡sobrevive!
dentro de mi la sonrisa trémula
la palabra cobarde
el miedo infinito
vistiendo y desvistiendo
mis días, mis noches
-y mis piernas-.

Frente a la cicatriz callarlo todo
¡ser enredadera en el silencio!
tragando palabras y espantos
maldiciendo a villanos e insectos
porque la lluvia se quedó esperando
el orgasmo, el espanto y el invierno.

Así, nos imprimimos autodestructivos
mas, no te preocupes
pues el amor
nunca nos dejará solos
¡sí las miradas desobedientes!
y esa distancia que ingenua
brota de tu alma hacia la mía.

Ese tiempo, mío, ya no es.

2011-10-24T00:45:00.002-03:00

No tengo elección
el destino nos está borrando
¡que inexpertos amantes!
luego de aquél abril cobarde
sumamos destinos y desafíos
mientras voces violáceas
se dedican a desmenuzar mis latidos.

Sin embargo, estoy
pues bajo ninguna circunstancia
esto es contemplación ni crítica
es cosa de espejos y de sábanas
¡se trata de paciencia y de cielos!

Y para el que cree en miradas radiactivas
que vea lo que mis ojos ven
cuando te siento
ven el fruto de la espera
porque sólo saben que lo nuestro
es el dialogo azul
de un remoto encuentro tinto.

Viajeros.

2011-09-27T01:57:00.003-03:00

Perdí la copa, el recuerdo tinto y las ganas de escribir adiós con mayúsculas.

Siempre, viejita linda.

2011-08-22T10:52:00.002-03:00

Me advirtieron, desde pequeña, que la vida se marcha sin previo aviso ni acuerdo, que las despedidas duelen y que no somos eternos.

Inevitable es esta angustia que brota de tu ausencia, por el dolor de tu partida y la melodía de aquella inquebrantable voz de miel que ya no está; sin embargo, tengo la certeza de que hoy nos deja sólo tu cuerpo, pues siempre estarás conmigo y estarás en el corazón de los que te amamos, porque siempre has sido incondicional, con cada uno de nosotros.

Nadie dijo que sería fácil, intensos han sido estos días, nos duele asumir tu partida, pero tranquilos estamos pues estás descansado, y segura estoy, que ahora te encuentras junto a mi primo Sergito, nuestra querida Abuelita Corita y tus amigas entrañables: la Sra. Anita y nuestra querida Martita, que no tengo duda, te ha estado esperando para jamás volver a separarse de ti.

Hoy, la nostalgia y los recuerdos me invaden, sé que las despedidas son parte de esta vida, centrífuga y de pronto impredecible, pero para mí siempre has sido y serás eterna. Inolvidables se dibujan en mi mente recuerdos, historias, momentos; ¡cómo quisiera que la memoria jamás fallase!... Cómo olvidar aquellas tardes, en las que como una artista te la pasabas tejiendo algún muñequito de lana o un chalequito para cuidarnos del frío. Cómo olvidar aquellos viajes a Talagante, en los que más de alguna vez mis primos Sergito, Alvaro, Loreto y mi hermano Felipe te acompañaron; regresando a casa en bus en el que muchas veces nos quedamos dormidos en la calidez de tu regazo maternal. Cómo olvidar la suavidad y calidez de tus manos llenas de experiencia y sabiduría. Cómo olvidar esa sonrisa cómplice y sincera, esos ojitos pequeñitos tan llenos de luz. Cómo olvidar aquellas historias de campo que me contabas mientras yo, desde mis infantiles oídos, imaginaba reales: gallinas blancas corriendo con polluelos a medianoche o niñas peinándose bajo interminabes cascadas mágicas. Cómo olvidar esas maravillosas papas rellenas con queso que enseñaste y que tu nieto Felipe aprendió a cocinar. Linda, me quedo con tu caminar ágil y esos pasos firmes que dabas cuando me ibas a buscar al jardín y yo me colgaba inocente de tu brazo, cuando íbamos a comprar los dulces de anís, esos que tanto te gustaban, donde Don Pedro o cuando, simplemente, salíamos a coger un par de flores y a disfrutar el sol de la tarde.

Es cierto, son momentos que espero jamás olvidar, después de todo fueron años, para mí la vida entera; por esto y más hoy quiero que sepas que me quedo con tu amor inmenso por la vida, con tus ganas de seguir y tu fortaleza ante la adversidad; me quedo con tus sabios consejos, tu bondad y tu perseverancia, me quedo con tu enseñanza y tus experiencias, me quedo con tu sonrisa y tu lucha. Mi Viejita Linda, eres un ejemplo de vida, para todos los que hoy estamos reunidos entorno a tu partir. Me quedo con la satisfacción de saber que cambiaste nuestras vidas y las llenaste de amor, como sólo tú sabes amar.

Estaré eternamente agradecida, por todo lo que me entregaste, sólo te pido nos des tu fortaleza para seguir adelante.
Siempre estarás en nuestros corazones, descansa mi viejita linda y protege nuestra familia estés donde estés.

Te amo, siempre.

Hasta que el café se enfríe.

2011-07-03T22:35:00.001-04:00

Decidir. Debería ser tan simple como querer darle un mordisco a la carne jugosa cuando se está hambriento. No deberíamos pensar en explicaciones, ni preparar algún experimento cardiovascular, no es ninguna ciencia milenaria ni mucho menos una prueba de esta máquina de biopoder teológica y sexual -y, asquerosamente, religiosa hasta el esfínter y más allá de la coronilla- que es la sociedad actual. Donde nos ponen etiquetas hasta en el páncreas. Decidir, insisto, no debería tener razón de ser, no hay cuestionamientos. Hacerlo y ya está.
¿Quién dijo que la boca sólo sirve para comer y hablar?

(In) decisión.

2011-06-30T11:27:00.003-04:00

Somos expertos en hacernos los tontos,
en odiar lo que amamos,
en amar lo que odiamos,
en querer dulce cuando en realidad queremos ácido.
¡Plastifiquémonos la boca, nunca el corazón!

Casi siempre.

2011-06-30T02:36:00.001-04:00

A veces sufro de amigdalitis.
A veces de insomnio.
A veces de hamburguesismo crónico.
A veces de lujuria.
A veces de ira.
A veces de alcoholismo.
A veces de egoísmo.
A veces de melancolía.
A veces de flojera extrema.
Pero siempre es un gusto sufrir de amor.

Vámonos a-marte.

2011-06-21T00:01:00.004-04:00

Un beso en la mitad del Paseo Ahumada
¡desaparecen todos, solos estamos!
y Santiago
cansado de tanto frío
se llena de vos
y yo de ti
de tu cálida forma de amar
porque no hay inviernos
cuanto contigo estoy.

Piel.

2011-06-07T00:25:00.002-04:00

Divina obscenidad.

Dos.

2011-05-23T00:11:00.008-04:00

Llegaste
cuando menos lo esperé
iluminando cada rincón
llenando cada grieta
y vacío
de este cuerpo
agonizante
de tantas guerras
y es que no había sido fácil
tanta soledad
tantos bares
y noches
tantas trincheras
de carne
heridas de pisco
y noches de baile.

Eres tanto
y tan intenso
es esto que siento
que la felicidad
ha cambiado
el gris de esta ciudad
pintándolo de sur
de otoños australes
de mares centrales
y es que la distancia es nada
porque estás aquí
cuando te pienso
y te siento
dentro de mí.

Estás, aquí
junto a las ventanas
semi-abiertas
de la eternidad
invitándome
a colgarme de tus pestañas
y a ser uno
en esta vida centrífuga
que nos arrastra
(inevitablemente)
a sentir.

Epicentro en la zona centro.

2011-05-17T20:10:00.006-04:00

Un par de segundos fueron suficientes para que el apocalipsis comenzara a manifestarse, primero, con un pequeño temblor que remeció prácticamente todo aquél (aparente) cosmos cerebral. La zona de la catástrofe abarcó todo el cuerpo y parte del alma. Innumerables replicas comenzaron a derrumbarme de a poquito. Unas en el sur, empezando por mis pies, luego mis piernas y rodillas. Minutos más tarde la zona centro-sur fue azotada por un terremoto de gran magnitud, provocando un tsunami que dejó toda la piel bajo el agua y la zona sur completamente anegada.

Miles de latidos murieron, mis pasos se extraviaron, mis uñas desaparecieron y mis arterias están repartidas quién sabe dónde, qué decir de mi docena de huesos damnificados.

Caos, todo es, caos.

Cuando despiertes.

2011-05-14T15:09:00.003-04:00

Tu piel en mi
cuarenta grados
y el sol
entrando
en nuestras bocas
testigo único
de nuestras imperfecciones.

Poiesis.

2011-05-10T23:34:00.005-04:00

Donde estamos está la poesía
y tu estás, donde estoy.

Luna.

2011-05-03T21:47:00.003-03:00

Un par de toneladas
cuelgan
desde estos parpados
cansados
de tanto abrir y cerrar
de tanto mar
de tanto otoño
y hojas y tierras y palas
inevitable
es esta angustia
que brota de tu ausencia
por el silencio
de tus pasos ausentes
por el dolor
de tu partida
y el silencio
inquebrantable
de aquellos ladridos de miel
que hoy
ya no están.

La casa no será lo mismo sin ti, Pequeña.

¿Y?

2011-05-02T22:45:00.003-03:00

Vienes, te vas, estás, me quitas;
te doy, resisto, te doy, te quito;
me voy, estoy, vengo y resisto;
vuelvo, resistes, estoy, no estás;
te vas. Y a veces vuelves, cuando no estoy.

No somos la misma.

La urgencia de unas vacaciones mentales.

2011-04-20T02:47:00.003-03:00

Me canso porque a veces no puedo conmigo. Hoy no puedo.
Me cansa vivir la vida-uno: compuestita, peinadita, adornada, diciendo lo necesario y lo justo, pensando quinientas cuarenta y dos mil veces las cosas antes de hablarlas (o no hablarlas), comiendo mucho, durmiendo poco.
Me cansa vivir la vida-dos: complicada, tomando decisiones alocadas que en vez de decisiones parecen eventos cósmicos, haciendo cortocircuito a diario, comiendo poco, durmiendo mucho.
Quiero dejar la vida-uno aún sabiendo que la vida-dos es más cercana a la (auto)destrucción.

Varias veces al día mi cerebro hace clac clac y me traslada violentamente hacia el país de las cosas sin explicación.
Me autocondeno al exilio.

Estás.

2011-03-28T21:38:00.003-03:00

Apareciste, de pronto, llenando poco a poco cada rincón de este reducto casi infinito de tanto vacío.
Pintado de noviembre estaba todo, los árboles celosos de tanto viento bailaban en sus torpes troncos la danza de la primavera y sus flores trémulas... Luego, tus risas, algo en mí y lo inesperado ¿Quién iba a pensarlo?
Tú, con tu nariz perfecta. Con tus ojos eternos y tu piel color abril.
Tú y esa cálida sonrisa, que brota exacta y crece puntual, con la que vibra mi piel y mis ganas de más; ¡y es que eres tanto! y tan grandes son las ganas de tenerte aquí que los minutos se disfrazan de eternidad burlándose de esta voraz sed de ti, que tengo hace horas y no logro saciar con el recuerdo. Eres tanto y tan grande es esto que siento/respiro y pienso que todo el tiempo no es suficiente, que cien otoños es poco y las palabras incompetentes.
Necesaria es, cada vez más, tu piel en mis mañanas, tu sonrisa reviviendo mis entrañas y tus manos abrazando mi espalda. Hoy siento, y te siento aquí.
De amarillo y azul se tiñeron nuestros días, colores que dibujaron nuestro andar y acompañaron aquél sur que en treinta días hicimos nuestro, recorriendo caminos y alturas de apariencia interminable, jamás imaginables. Nuestras manos entrelazadas fueron abriendo senderos y nuestros ojos poco a poco fueron fundiéndose con el horizonte austral, más alla de lo pensable. Horizonte que un día pareció tan lejano e inalcanzable y que hoy llevo dentro, acompañando cada paso que doy.
Por ti, por nosotros, por este sentir que pensé jamás llegaría.

Era sólo tiempo.

2010-12-28T01:19:00.000-03:00

Comienza el viaje.

Premonición.

2010-12-12T22:44:00.004-03:00

Durante el último tiempo mis acciones han fluctuado entre resistencias y entregas, entregas y renuncias, renuncias y resistencias. Al final, el cuento es (y ha sido) pura tensión. Pero bueno, con una política tan rasca como esta no se puede pedir más; es como la teoría del pinchazo: causa-efecto y ya está.

Ahora la caída es representada por mi incapacidad para entender cómo diablos llego a marcar ese número en mi teléfono, cómo dediqué esa canción tan de novela llorona y cómo pude decir aquella estupidez -del porte de un buque- la noche anterior. Me digo a mi misma que no debería, que no, que no y que no; que Paula detente, que para, que hasta cuándo.

Pero no hay caso, aunque las estadísticas me indiquen que el resultado de la acción que llevaré a cabo será (en el futuro próximo) un desastre, de igual manera la pongo en marcha. Y el paisaje se tiñe color hormiga. Algo aquí no anda bien, Doña Obstinación. El problema es que me pongo a pensar, en las posibles (e imposibles) consecuencias, después de haber dejado la cagá'.

Mujer, pronto todos los días serán Viernes.

2010-11-26T21:41:00.006-03:00

Nuestros tiempos coincidieron, por accidente; como coincide el tiempo de los picantes sublevados que bailan el tango de los amantes.

Envueltas íbamos en la salsa blanca de nuestros días, chapoteando en la crema caliente de nuestros corazones pegajosos. Así, un poco revueltas, caminando juntas por la Alameda oscura pero rebosante de tanto sol, llegamos a coincidir en aquél abrazo eterno... Cómo olvidarlo.

Cómo olvidar tus manos blancas y el cigarro famélico entre tus dedos, tu rasgado pantalón negro, tus zapatillas rojas con su poderoso perfume; no olvido, la cerveza oculta, la caída del puente, el tinto en los labios y la herida en la piel; no olvido la noche estrellada, las mil cartas ni la canción de Nirvana. Cómo olvidar ese anaranjado atardecer en el puente de Santa Ana. No podría ser de otra forma... Cómo olvidarlo.

Linda, hagamos silencio, que no hay que despertar a los cuervos ni a las brujas otoñales, a los monstruos de ladrido de manjar enfrascados en destruirnos o destruirse, en querernos o dejarnos querer. Qué importan, ellos no importan. Pequeña gran mujer; hoy, estamos. Aunque el hígado se nos desgarre y los dedos nos palpiten, aunque las piernas nos tiemblen y los dientes crujan y se tricen. Aquí estamos, la distancia no existe, desaparece cuando te pienso.

Desordenadas, siempre despeinadas, tal vez desaliñadas. Rompiendo (nuestros) corazones, ventanas y paciencias. No te preocupes, esta vez, no es para hablar de mi última metidas de patas, ni del último sábado, no volveré a preguntarte si escuchaste la última mierda sobre educación o si barajaste la última discusión con tu almohada, si sentiste el último temblor o si te comiste aquella codiciada sopaipilla sabor Alameda; tampoco preguntaré si te embobaste de nuevo con esa tonta del barrio de antaño. Es sólo para recordarte que aquí y allá estoy, que no importa la noche anterior, el mes, o el año de porquería, porque pronto nos pondremos al día con coloridas cervecitas o tacitas de café, al lado de tus cigarros y de nuestros comentarios que (nos) asustan. A mordiscos le sacaremos la boca a las estrellas, hambrientas, ¡sí, hambrientas! con la boca celeste de tanto tinto.

Quizás debimos ser monjas para tener más complicidad (¡quién sabe!), quizás partimos como bacteria y polvo (o tal vez, "¿producto de una reacción química?"... es una broma), quién sabe si fuimos o no, quién sabe si hemos sido esto o lo otro, o gusano y manzana, hermanas o amigas, o tumba y cementerio. Mientras escribo, tú quizás estés soñando; mientras yo esté durmiendo, tú quizás estés imaginando; siempre extremas, siempre diversas, a veces eternas. Nadie sabe en realidad lo que hemos sido por tanto tiempo, ni tampoco nadie ha sabido lo que nos hemos dicho en tanto ciclo; jamás sabrán. Mas no importa, sólo importa saber que estamos. Y no hay expectativas, ni preguntas, no importa realmente si eres tú o yo, en colores reventados o grises acaramelados, no importa dónde estemos, si nos desternillamos de la risa o si nos sangran de nuevo esas viejas heridas; no importa... No importa el tiempo, menos la distancia... ¡Aquí estamos! Y no importa nada más...

Gracias, por cambiar de pronto mi vida.

Feliz Cumpleaños Milla.

Un abrazo eterno, a través del inquieto azul.

Tan fome.

2010-11-26T20:26:00.008-03:00

Reflexionando, pensándolo bien, con la perspectiva del tiempo y de tantas cosas, hoy me doy cuenta que aquello que hace un tiempo parecía un error no es más que el curso natural de las cosas. Como me dijo un buen amigo, los mentirosos, esos que mienten deliberadamente y que niegan su realidad para sentirse bien consigo mismos, sólo son malas personas y nada más, de quienes hay que salir huyendo, arrancar, lo más lejos posible.

Siempre me quejo de mi mala pata, ¿será una cuestión cósmica? o peor aún, quizás sea un déficit de la actitud que (muchas veces) me hace estar en el lugar equivocado, llegar demasiado temprano o muy tarde; o que, simplemente, me lleva a pensar que no debí haber llegado. La verdad es que desde hace tiempo que pensé en empezar a creer que tengo "un poco" de suerte (que es mejor que pensar que no tengo ninguna) y que es cosa de algunos ajustes y ya está. Desde esa perspectiva podría narrar los sucesos acontecidos durante el último mes. Ahora no, porque encuentro todo fome: las micros, los perros, la hamburguesa, la gente; lo que podría resultar fatal.

Esto está tan fome.. ¡Pero tengo una historia!... que escribiré mañana.

Mejor, pasado mañana.

(No) Debería.

2010-11-08T12:08:00.002-03:00

Después de la saciedad, se ancla el vacío,

luego del atracón, las quejas,

después de la risa, el espanto,

después del exceso, el nunca más.

Aquí vamos de nuevo, nadie sabe dónde.

Vida.

2010-10-13T16:43:00.005-03:00

El día está soleado, hermoso

primaverado todo

las nubes blancas

casi celestes

hacen la distancia nada.

Me lleno vos.

Sobredosis de imbéciles.

2010-08-22T23:16:00.002-04:00

Mi Mami me enseñó que hay varios tipos de decisiones que uno toma en la vida y que cuando uno toma una muy pésima decisión esa le penará durante mucho tiempo y se convertirá en una sombra desagradable que nunca dejará de molestar. Pero, lamentablemente, a veces he sido tan "inocente" que me he dejado llevar por gente muy mala clase y he confiado hasta el infinito en los peores farsantes de la tierra; por ello, haber llegado al convencimiento de que mi decisión de haber creído había sido tan pero tan mala es algo que me duele cada vez que lo recuerdo. Por eso mismo, intento eliminar a ese tipo de personas de mi vida, trato de borrarlas y me gustaría incluso que la gente nisiquiera las mencionara porque me dan asco, no las tolero y espero que nunca más tuviera que encontrármelas en la vida. Pero como tengo mala suerte y, además, se me ha ocurrido vincularme con gente perversa y baja, tengo que pagar las consecuencias.

Puras quejas.

2010-08-22T22:41:00.003-04:00

¿Alguien realmente le dará uso a la libertad concedida para expresar ideas? ¿O, en efecto, no tenemos tantas ideas? Creo que el límite mental en algunos es infinitamente mayor que la cavidad que contiene al cerebro, unos pululan como ovejitas contentándose de pan y circo y otros embobados se reunen estáticos frente a la pantalla viendo la teleserie de turno, sin saber qué ocurre ni por qué. Si hay algo que realmente me molesta es la complacencia en extremo, esa complacencia que transforma a las personas en deshonestas y cobardes. También me carga la cobardía, sin embargo, detesto pensar que la he practicado disfrazándola de flojera, para que no se note tanto. Eso. A veces, no quiero hacer nada... Por mí, que existiera un método de suspensión y que me despertaran cuando existiera un tratamiento para solucionar mi mal. -Y, ¿cuál es ese mal?- La decepción. -¿Y las expectativas?-. No tengo, me han dolido mucho.

Esto quizás sea lo que le pasa a la gente cuando las cosas (algunas) dejan de importarle, cuando se endurece "el espíritu" y se apartan las intenciones y las sonrisas. Debería dejar de pensar tanto, me gustaría desactivar el mecanismo de la reflexión; me parece que no es muy necesario para vivir y "triunfar". Y lo digo porque, en este país, cualquiera con menos kilómetros de razonamiento que un camello puede escribir y publicar un libro, ser best seller, llegar a los top en ventas, obtener titulares, conferencias de prensa y; sin embargo, el poeta que escribe con sangre propia algunas hojas sueltas, es noticia y figura sólo cuando se suicida, y sus amigos se lamentan por esa pobre vida infame.

Así es, puedo decir que hasta me aburrí de mí y de mi decepción. Siento que no tengo nada que decir, ninguna novedad que aportar.

Chao.

Vacuidad compartida.

2010-08-11T19:36:00.004-04:00

Yo me iré
quizás vuelva a verte, tal vez no
pero el tiempo ya se habrá desangrado
y los peces te preguntarán
con qué fin, para qué festejar
si no queda mar para beber
ni arena para amar

Cuándo lograrás entender
que lo divino no existe
ni siquiera nosotros
a veces estamos, ¡pero no!
tranquilos reíamos
mas hoy, hemos muerto
uno en las manos del otro

Ni la luz trémula de tus rutilantes pupilas
ni el fulgor de tus étereas palabras
podrá calmar esta noche glacial
regálame tus otoños, ¡adormece mis versos!
y tal vez pronto regresemos
al rincón en donde crecen las estrellas

Quizás el mundo se nos abra
cuando la luna silente apague
sin darnos aviso
aquél centro errante y vacío
cual corazón sin primaveras
de un árbol sin latidos

Tal vez los muertos floten
masticando gusanos celestes
con las arterias adheridas al espanto
incierto e inevitable de esta vida
fugaz pero de pronto eterna

Quizás nos encontremos
en la esquina de un círculo
en la curva de una recta
tal vez en el ritmo perdido
de esta eterna paradoja

Mas tus pupilas han muerto
en la luna habitan los gusanos
celestes de espanto
vomitan las arterias del mundo

Cansada de esperar
noventa domingos frente al mar
ingiero la distancia, ¡me trago las ausencias!

Hoy, te recibo sombra mía
te escondí durante tanto tiempo
mas siempre cuidaste de mis pasos

Me he acostumbrado tanto
a escapar ti, Paula, a no escucharte

Hoy te recibo, mas parece una locura
¡que seamos una, siendo tan diferentes!

Algo parece que falta.

2010-07-30T00:02:00.006-04:00

Tanta sensibilidad me aterroriza y hace que me duelan hasta las uñas de los pies. Más encima la maldita aparece cuando se le da la gana, ni siquiera avisa. Por último golpeara la puerta, pero no, la muy patuda llega y entra como Pedro por su casa invadiendo hasta el más recóndito rincón de este cuerpo mutilado.

La soledad tiene color amargo.

2010-07-16T21:50:00.004-04:00

Al final, todo queda ahí: en nada. A medio hacer o sin hacer.

Hoy sentí el frío y sentí reventarse mi alma por los pies, caminé por calles vacías anaranjadas de soledad, me senté en cada plaza y con todas mis arterias envidié a los amantes. Siempre sola, pensando en cómo sería si... Y claro, como siempre, no llego a conclusiones.

Me pregunto si alguna vez volveré a sentir.

Luego, intento responderme... y el diálogo conmigo misma cada vez se dificulta más.

Ni siquiera me escucho.

Frágil eternidad.

2010-07-15T20:37:00.003-04:00

Todo aquello que creí eterno
se tornó frágil, enfermo
quebradizo como las hojas de este invierno
resbaladizo cual incomodo silencio.

Aquél verde roble fuerte
con raices de piedra y tronco de miel
hoy entra en madera, vuelve a creer
luego la tierra, antes del ser.

Mute.

2010-06-18T00:03:00.004-04:00

La conversación se torna una danza
las palabras rosan el cuerpo
al compás del pestañeo
el alma se estremece
al ritmo de las palabras
compartimos escenario danzando
aquí tú, allá yo
sintiendo
sin tiempo
lejos, talvez cerca
en este rincón, pequeño reducto
de un espacio infinito.

Bailamos en la distancia
y en la cercanía
este baile sin ritmo
un poco perdidos
medios en silencio
tal vez heridos.

Nublado.

2010-05-10T20:37:00.003-04:00

Resulta que... me subo al bus muy de verano y hora después despierto y me bajo en el terminal encontrándome con un cielo despiadadamente gris. Casi muero de frío. La gente anda muy depre y me contagia, todos caminan grises, vacíos, un poco aquí, un poco allá, un poco con el alma no sé dónde. Quisiera ser un poquito más 'fortachona' y dármelas de que nada me importa, pero no puedo, hoy día tengo pena y no hay nadie, ni siquiera yo estoy para escucharme. Detesto esta sensibilidad crónica que me inunda hasta las entrañas, que me duele hasta en los huesos. Siento pena hasta porque se me pasó la micro, porque se me acabaron los cigarros, porque no sonó el teléfono, porque no estás, porque no llegaron cartas; demasiada sensibilidad.

Me robaron el otoño.

El tiempo en la piel.

2010-04-26T21:20:00.003-04:00

Estábamos en la cocina, era la noche de un sábado, el viento se colaba por la ventana y ella me hacía notar que en sus cansados huesos el frío otoñal hacía lo suyo. Me habló durante horas, de penas, de amores y de dolores. Yo sostenía un famélico cigarro entre los dedos y ella una copa de tinto que de vez en cuando se llevaba a sus violáceos labios. Hacía frío pero no importaba pues momentos como aquel ocurren pocas veces y, es mejor decir pocas que decir nunca, así que me quedé atenta escuchándola. La piel ajada de sus manos ásperas acariciaba mi mejilla mientras una lágrima se deslizaba entre las bolsas de sus ojos hasta aterrizar en las líneas de su boca. Me dijo 'vuelve', me dijo 'te necesito', me dijo tantas cosas y yo no supe qué decir. Si supieras mujer, cómo me hace falta la caricia de tus manos curtidas por el cloro y amarillentas de tabaco, maltratadas por la artritis y por los años; sin embargo, tibias y bondadosas, desinteresadas y humildes, cómo te necesito, mujer, en esta noche azulosa de frío y gris de soledad. Cómo quisiera estar a tu lado, riéndonos de tus locuras y llorando nuestras penas. Cómo te amo, mujer.

Desastres.

2010-04-20T22:00:00.003-04:00

Somos expertos
en silenciar el corazón
cuando sólo deberíamos
callar la boca
y prevenir los terremotos
y tsunamis ocasionados por abrirla.

Quiero decir, basta.

2010-03-21T00:08:00.004-03:00

Cansada de tanto imaginarte me levanté de la cama y fui caminando lentamente hacia la ventana. Antes de abrirla, apagué las luces para que no entraran las polillas, busqué la cajetilla y fui por música. Prendí un cigarro, me puse los audífonos (para no despertar a los fantasmas), apoyé mis codos en el borde y comencé a echar humo. Vi las luces de los autos en la carretera, las luces de las casas en los cerros, unas cuantas iluminando las calles y miles postradas en el azul. Pero nunca te vi. Me pasé horas en la ventana, buscando un pedacito de ti en el horizonte. Pero nada. Pero nunca. Creí que casi. Siempre casi... Casi te tengo, casi te tuve pero te marchaste antes de tiempo. Prendí otro cigarro, escuché atenta aquella canción y cerré los ojos.
Demoré un segundo en abrir la puerta de tu habitación. Caminé silente hacia ti para no despertarte, me senté en el borde de la cama suavemente y mientras dormías deslicé mis dedos por tu frente fría, suavemente cerré tus párpados, acaricié tu mejilla, tu cuello y luego tu pecho; ahí me detuve, ahí se detuvo, ahí dejó de latir. Besé tu frente y luego rocé suavemente tus labios con los míos. Levanté las sábanas y me tendí a tu lado. Te abracé, puse mi cabeza en tu pecho mientras acomodé tu brazo en mi cintura y entrelacé mis manos con las tuyas. Tu cuerpo estaba frío e inmóvil, tus labios violáceos y tus ojos mirando al infinito.
Me levanté de tu cama, salí de tu cuarto y volví a mi ventana, prendí otro cigarro y luego me fui a dormir.

Y yo no tengo más que decir.

2010-03-19T23:39:00.002-03:00

Así es el amanecer del etílico Santiago, los borrachos se retuercen llorando en sus grises calles y las prostitutas lamentan al cliente perdido.

De la ausencia.

2010-02-18T02:06:00.003-03:00

Extraño esa manera tuya de hacerme sentir la piel impenetrable,
esa forma de hacerme creer infinita e imaginarme inquebrantable,
ese modo tuyo de iluminar lo grisáceo con tu voz multicolor,
esa forma de pintar el cielo violáceo sin pincel ni sol,
extraño esa forma tuya de abrazarme y triturarme el esternón.

Extraño esas madrugadas azules de tortuoso hablar piscolero,
esa forma de hacerme sentir en una mano las estrellas y en la otra el cenicero,
ese modo tuyo de masticar el cielo y escupir planetas en mi cuerpo,
esa forma de volar fugaz y seducir al tiempo,
extraño esa forma tuya de hacerme vibrar hasta los huesos.

NECESITO sentir.

Córtenla.

2010-02-13T16:36:00.002-03:00

Las mujeres no deben tomar tanto. Las mujeres manejan mal. Las mujeres no pueden salir solas. Las mujeres se ven feas fumando. Las mujeres no se masturban. Las mujeres y el vestidito. Las mujeres y el rosadito. Las mujeres dóciles, mujeres suaves, femeninas, mujeres mujeres mujeres.
Con mucho respeto, a las embarazadas del machismo eterno y a los acumulados con litros de semen patriarcal: váyanse un ratito largo a la cresta.

Circunstancia.

2010-01-14T02:53:00.003-03:00

Somos expertos en ver la paja en el ojo ajeno, señores.

Anti-tiempo.

2010-01-02T12:56:00.005-03:00

¿Qué onda? Es como si el tiempo lo estuviese controlando un ser supremo, un alienígena, un Dios mapudungún, egipcio, africano, Buda, Alá, un perro, un marciano, un robot o un no sé qué. En fin, lo que sea y como sea, siento que diez años se redujeron a un día. Que ayer hubiera sido hace un segundo. Que la vida es más corta que una pestaña. Que alguien está controlando relojes, modificando calendarios. Definitivamente, esto no me gusta. El tiempo últimamente está pasando más rápido, cada año tiene menos días, cada día menos minutos y cada minuto menos segundos.
¿Existe algo así como fobia al tiempo?
Creo acabo de descubrir que sí.

Santiago tiene un big falo.

2009-12-15T00:36:00.006-03:00

Cuando el reloj marque las doce la Torre Entel lanzará semen iluminando el rostro del cielo Santiaguino mientras nosotros desde la Alameda contemplaremos boquiabiertos los fuegos artificiales penetrando en la noche.

Con el corazón salado.

2009-11-30T00:00:00.004-03:00

Caminaron sobre la arena mientras el mar les arañaba los pies, subieron unas rocas para poder apreciar mejor el hermoso paisaje y se sentaron sobre una de ellas para descansar. Eran las ocho y quince y ante sus ojos una hermosa puesta de sol iluminaba la tarde. Un barco dibujaba una línea en el mar y se perdía en el horizonte. Los colores del cielo decoraban la tarde: púrpura, naranjo, celeste y amarillo. El viento les acariciaba el rostro mientras ellos se besaban con ímpetu. Estaban solos. Él con sus torpes manos rodeaba su cintura y ella acomodaba suavemente su cabeza en el pecho de él. Se fue el sol y se escondió quién sabe dónde. El cielo comenzó a pintarse de gris. Él se levantó y fue hasta el borde de la roca más alta para mirar cómo las olas rompían en las rocas de más abajo. Ella, también quería ser espectadora de tal escena, caminó hacia donde estaba su amado lo abrazó y besó como nunca. "Te amo" le dijo con ternura. Dieron juntos un paso hacia delante...

...y la sangre tiñó el mar.

¡Salud!

2009-10-18T23:13:00.005-03:00

Intentar recordar aquello que sucedió después de las cuatro me resulta un tanto complicado. La verdad es que creo tuve alzheimer por un par de horas. No recuerdo lugar, personas, ni quién fui. Hago el esfuerzo pero no hay caso. Difícil es al otro día acordarse del show, de los 'te quiero amigo', de las llamadas con un vaso en una mano y el teléfono en la otra, de con cuántos (o con cuántas), de las idas al baño con compañía, de la 'siesta' en la escalera, de la caminata en zig-zag, de las promesas, del odio compulsivo y del amor sin temor. De las ganas inexorables. De la mezcolanza, del cigarro prendido al revés. Insisto es difícil, incluso al otro día, cuando te falta poco pa' que la cabeza se te reviente, y peor aún, si sientes que tus neuronas están en pleno concierto de heavy metal. Una batería y mil tambores retumbando en la cabeza. Hasta el aroma más dulce se torna nauseabundo, el sonido más suave, aquel que en algún momento fue imperceptible se multiplica por mil.
En batallas como estas el agua es el más fiel aliado y las sabanas son el mejor refugio. Ni veinticuatro horas de sueño serían suficiente. Por eso, prometo que nunca más. (Al menos hasta mañana).

Ofrezco las disculpas pertinentes.

Chocolates y primavera.

2009-09-21T01:33:00.005-04:00

Arranqué del puerto y llegué a la urbe. Bajé del bus y ahí estaba, puntual como siempre, esperándome con un cigarro famélico entre los dedos. Recuerdo que le hice un gestito, para que me esperara un poco más allá, así que nos encontramos a un par de cuadras del terminal. Hace meses que no nos veíamos, quizás eso hizo que la conversación se alargara más de lo previsto, ya me estaba dando lata tanta verborrea, tanta charlatanería. Estábamos en un café frente al Santa Lucía y él, no se cansaba de contarme sus historias, esas de "macho", esas de carretes: cuántas minas, cuántos copetes, cuántas cachitas; qué se yo. Como si me importara... ¡Pura Lata!... Así que mejor pedí la cuenta (yo invitaba al café y él, a lo que venía después). Siempre usando al pobre e inocente café como excusa, pa' puro dilatar el asunto ¿Cuál es la idea?, ¿pa' qué no se vea tan "grosero"? Jaja, por favor. Ambos sabíamos a lo que íbamos. Y 'uta que la pasamos bien ese ratito.
Claro, hace rato yo venía diciéndole que era hora de dejar la mamonería de lado, echar de la cama esas conversaciones amorosas que no llegan a ninguna parte, eliminar esos correos que no tienen ni pies ni cabeza, matar bien esos te quiero que nacieron medio-muertos, terminar con esas llamadas a medianoche.
¡Es tiempo de dejar las novelas en el cajón! Ponernos fríos de una vez, tirar a la línea del metro ese músculo palpitante. Sacar el animal que llevamos dentro. Saciar la sed. El hambre, las ganas.
Cuento corto: llegamos, entregamos las "cédulas de identidad", efectivo, tres horas. Subimos al ascensor: piso 4. Caminamos hacia la derecha: habitación 42. Con urgencia nos arrancamos la ropa y...

¡Mentira! Estoy aquí frente al mar, sola pa' variar. Y, estoy que agarro el teléfono y lo llamo y le digo, de una vez por todas, que tome un bus y me venga a ver. Y salgamos a pasear, a dar una vueltita por los cerros, a tomar un café y besarnos mientras el sol se prepara para irse al otro lado. Para que me venga a ver y caminemos por la orilla de la playa mojándonos las patitas y luego revolcarnos en la arena dibujando corazoncitos.

Siento que, realmente, me hace falta amar.
Este no es el mes.

Me carga.

2009-09-07T22:14:00.003-04:00

Me carga septiembre, la primavera y las florcitas, los amantes y los parques, tanto pétalo y color. Me carga. Me carga, sobretodo, porque tengo que andar con un kilo de pañuelos desechables en la mochila y, realmente, no sé si será por el polen.
Lo sé, soy una cuarentona de diecinueve años a punto de cumplir ochenta. Soy una chascona, una mujer ("es niña", dijo el médico), desaliñada y desabrida. Soy fome, muy pero muy fome. Canto mal, pésimo, desafino con cuática y se me acaba el aire justo en la mitad de las canciones. Me gustan las películas mamonas, esas pa' picar la cebolla; puedo repetírmelas y volver a llorar cincuenta veces con la misma escena. Para qué hablar de las canciones, si de masoquismo se trata creo que me gané el trofeo; si estoy mal tengo que escuchar una canción que dure más de lo que me dure la pena y ojalá la intensifique ah, por cierto, si esta nublado mejor. Ah, y volviendo a los me carga, ahora que siento el dolor de cabeza post-viernes recuerdo que también me cargan el vodka y el pisco sour. Me cargan tantas cosas, antes me cargaban hasta las tortas, ahora último no más con los años las estoy pasando un poquito, pero tanto dulce me desagrada. Me carga ver fútbol, prefiero jugarlo. Me carga tanto sol, me carga tanto frío. Pero, definitivamente, acabo de descubrir que lo que más me carga de todo esto es este mes. Llega septiembre y ya quiero que termine el año, veo las primeras banderitas y me vienen las náuseas y las ganas de que esta manga de chilenos circunstanciales baile lueguito las cuequitas típicas y cante rápido el ce-ache-í del partido que se viene (perderán, me lo contó un pajarito). Y así, continúan las ganas de dar paso a octubre para que los pendejos salgan de sus casas a buscar dulcecitos y se les llene el hocico de caries gringas y así de un zuácate que pase también noviembre y el "día de todos los santos" para que esta tropa de deudos, también circunstanciales, vaya a ver a sus muertitos y a rezarle a los gusanos come-carne, para que se les borre el peso que han cargado todo el año por no ir a visitarlos; ¿qué diablos?, ¿por qué van ese día y no otro?, ¿tiene algo de especial, acaso, el primer día de noviembre? el cementerio se llena de vivos y los muertos no tienen idea...
Y así quiero, que pasen los días y los meses, que se vaya diciembre y toda esa payasada de felicidad sintética color envase coca-cola que inunda las casas sólo por una noche, que de una vez por todas ese viejo güeón se meta sus regalitos por la raja y asuma su relación zoofílica con Rodolfo. Quiero que terminen tantas cosas y que comiencen otras tantas pero, este mes no. Me carga la primavera, demasiado amor en el aire.
Quiero abril, por favor.

A un amante (ficticio).

2009-09-06T20:28:00.003-04:00

Hoy cuando te vi me quedé helada y un escalofrío subió por mi espalda. Me comí las uñas y me tembló el cuerpo, no podía creer que otra vez te tuviera frente a mí. Fue demasiado tiempo sin verte. Por eso, por el tiempo, hoy te amé hasta (no) decir basta. Recorrí tu cuerpo desde tus pies hasta tu frente, bajé por tu espalda y luego tomé un desvío hasta tu pecho. Ahí me quedé durante horas, te miré y no me cansé de mirarte; nos reímos juntos mientras el café se enfriaba recordando viejos tiempos, caminatas eternas, besos furtivos, miradas cómplices.
Nos besamos en Ahumada y durante la tarde hicimos el amor mirando el Santa Lucía por la ventana. Te desnudé suavemente, dejé tu ropa caer en la alfombra y comencé a besarte, a rozar tus labios suavemente y también lento. Fui bajando silente hasta llegar a tu pecho, con mi nariz fría viajé hasta el último rincón... tu aroma agrio y tibio me guío... y seguí bajando pero esta vez no dije basta. Llegué hasta donde nuestras almas confluyen. Ahí donde nuestros cuerpos desembocan, donde existe algo más que el nosotros. "Hemos ido tan lejos" te dije, pero no respondiste. Te miro mientras duermes, acaricio tu piel gris, cansada y ajada. El tiempo ha hecho lo suyo, pero no importa, con tu montón de noviembres y septiembres yo te amo. Tu respiración sabe a otoño y huele a abril. Te miro y tus labios entreabiertos me invitan a ser parte de ti, me invitan a fundirme con tu aliento, aliento de vida (y de muerte). Mirandote sigo, tomo tus manos y las beso como si fuera la última vez. Sé que será la última y tu también lo sabes, pero no te importa (en realidad, nada te importa). No quiero pensar en eso, no quiero pensar en que te perderé. Ahora dejo de mirarte, cierro mis ojos y me acerco a ti, me acerco porque quiero sentirte más, quiero imaginarte mío y sentirme tuya. Siempre he sido tuya y me gusta sentirme tuya, sabes que te pertenezco y de eso te aprovechas, sabes que no puedo evitarte. Me rehúso a dejarte, sin embargo, me entrego a la distancia. Te dije una vez jamás te olvidaría y juré no volver a pensarte, pero me es imposible. Tu recuerdo llega a mí todas las tardes y todas las noches y las madrugadas se tornan eternas, tu recuerdo sube por mi espalda, se cuelga de mi cuello y me pesa, me pesa cada vez más. ¿Qué más quieres? Hoy te di todo y te pedí todo también, me entregué completa, caí rendida. Estuviste al lado izquierdo de la cama, a centímetros del borde y yo a punto de caer, cada vez más lejos de ti. Me levanté, tomé mi ropa y me vestí, besé tu frente y me fui. Llegué corriendo hasta el metro, bajé las escaleras y fui hasta Baquedano. Ahí me quedé sola, pensándote. Prendí un cigarro y tu imagen se tiñó de azul, se diluyó.
Pasaron los días y me fui lejos, con el peso de tu recuerdo aún colgando de mi cuello. Otro cuerpo intentó reemplazarte pero nadie me hace sentir como tú. Creo que jamás te olvidaré y aunque te rías, es verdad. Porque te amo y lo sabes, porque te recuerdo y tu no a mí. Sólo fui una más, ¡una de tus putas! quizás no fue coincidencia que nos conociéramos en una esquina. Por ti han pasado muchas, demasiadas, quizás todas, sin excepción.
El otro con el que me acuesto es tu vecino, le hablé de mi locura por ti y siempre ríe, tampoco le importo, también soy una más.
¿Sabes? su cuerpo es más húmedo y su aroma es más bien dulce, su piel es fresca y huele a brisa, sus manos están suaves, debe ser el efecto del viento en la playa de su centro. A veces me hace llegar a puerto bueno, tu sabes... ¡Pero no! te quiero a ti, tus manos secas y tu piel gris ¡maldito seas!, ¿por qué no puedo?
Te escribo porque no puedo olvidarte, ¡sólo por eso! El recuerdo de tu aroma en mis manos no se ha ido, aún permanece. Permanece igual que tu piel en mí, tus colores, tus sabores, tu todo. Esta no será la última vez que te escriba, ten la certeza. Volveré en septiembre, cuando todo en ti sea primavera y tus calles se inunden de sol. Me sumergiré en tu centro y nadaré hasta lo más hondo, para encontrarnos otra vez.

Tu vecino Valparaíso te envía saludos, con él sólo he tenido sexo, nada de amor. Sólo Placeres en un Cerro Alegre. Así que no te pongas celoso, aunque dudo que te importe. Me vine en el bus viendo nuestras fotos, me quedé un par de minutos detenida en las que nos tomamos en Concha y Toro... ¡qué tiempos aquellos!... Te enviaré una copia de las fotos en la Plaza de Armas, unas dos que nos tomamos en el Forestal, las del domingo en Lastarria y las de los helados en el Emporio. Sólo para que intentes recordarme (entre tantas caras digo).
Un beso por debajo de tu piel, directo a tu estación de metro favorita. Al ladito de tu corazón y a dos estaciones de tus ojos.

Tuya siempre, Paula.

¡Santiago, Nadie te amará como yo!

Me quejo.

2009-09-01T23:20:00.005-04:00

La primavera escupe demasiado.
Yo cuento puros cuentos: me vacío la boca y me lleno el cuerpo.
Saber quisiera cuándo llegas, por qué tardas tanto. Te creo todas las noches y te invento todos los días y te miro desde aquí y te grito callada: ¿por qué no me tomas la mano, y bailamos este baile pegajoso? envueltos en nuestros líquidos, fluídos, formas casi perfectas, en nuestro aroma casi eterno... vámonos a un lugar fuera del tiempo, a perdemos en el espacio ¡ven! yo te invito a crear, sentir, romper los dientes y la piel, chocar las cabezas y sudar, gemir, meter y sacar, entrar y salir, querer y dejar e irnos muy lejos, lejos, lejos.
Volar: crear mundos, universos, galaxias, planetas, sentir las estrellas en la boca.
Vibrar: estremecernos, gritar, embriagarnos, movernos, chillar, sentirnos dentro.
Quemarnos en el fuego efímero de la salsa húmeda y azul del cielo.
Caer en la arena, revolcarnos como dos locos, como dos perros dueños uno del otro.
¡Sucumbir de una vez por todas!
¡Hasta cuándo, hombre, te espero!
¡Sin límite devorar cuerpo y alma por separado, quiero!
Fundir, exprimir, succionar, morder.
Vomitar placer, sudar las ganas, expulsar. Apretar y soltar.
¿Cuándo?
Y es que, Señor, tengo un reclamo.

Me lo advirtieron.

2009-08-26T01:39:00.003-04:00

No extrañaré el beso amargo
la caricia exánime ni la palabra exangüe
no buscaré el mítico abrazo
la charlatanería ni la mirada envasada.

Extrañaré el beso suave
la caricia bondadosa y la palabra dulce
buscaré el eterno abrazo
la poesía y la mirada melódica.

Algún día.

Te fuiste hace meses, abril.

2009-08-25T23:04:00.006-04:00

Encontrarme contigo quisiera
saber que estás, que estamos
juntos como las hojas trémulas
que se funden con el viento
de este crepúsculo sideral

y, sin embargo, sé

que no me ves y yo te veo
que los cigarros y el vino
que los pasillos y las baldosas
cantan tu ausencia y mi melancolía
porque las nubes no son nubes sin tu voz

y, sin embargo, siento

que mis huesos no son huesos sin tu carne
que mi alma no es vida sin tu cuerpo
que mis manos no se moverían
en este preciso instante
si no fuera por tus pasos

y, sin embargo, espero

precisamente ahora, que vuelvas
fugaz como este segundo
que hace dos o tres
o cinco o seis
acaba de partir.

No sé por qué te creo tanto.

2009-08-25T21:57:00.003-04:00

Me di cuenta que hace mucho tiempo no vuelo. Antes, me lanzaba por los balcones y volaba de cerro en cerro, me perdía en el aire y en la brisa, jugaba con las nubes, viajaba a planetas y a galaxias azules. Hoy no vuelo: me arrastro. Me he convertido en una lombriz cada vez más diminuta que de tanto arrastrarse hasta tierra come. He dejado la imaginación y los sueños de lado sólo para no inventarte tanto, para no olerte en mis manos, para no crearte en mis sueños, para no sentirte en la piel; simplemente, para no pensar que te tengo sólo en la distancia. Distancia, solar, como estas ganas que tengo de ti. Ganas de atraparte, de tenerte entre mis manos -y piernas- y que no te vayas jamás -que no te marches, que no me dejes-. Sólo puedo respirarte, sentir tu aroma lejano, tu beso moribundo del que sólo tengo recuerdos. Mirarte y que me mires nunca es suficiente, yo quiero tu ojo, tu nariz diminuta, quiero perderme en tu voz y en tus palabras, en tu lenguaje hundirme y nacer mil veces hasta que la muerte ya no sea desechable, hasta perderme -nuevamente- en ese minuto que se quedó jugando en tu espalda para luego nadar en tu piel. Me rehuso a no tenerte, me niego a sólo verte. Quiero embriagarme con la música de nuestros cuerpos, sentir la respiración de nuestras almas como ahora siento esta ausencia de ti. Te quiero aquí, ahora ¡Ahora!
Intentaré volar.

Y el ratón mickey.

2009-08-12T01:39:00.005-04:00

Martes 1:26 a.m.
Estaba sobre mi cama jugando a imaginar, mientras cumplía con los ejercicios de rigor (que creo no es necesario mencionar) cuando no me di cuenta y en cuestión de segundos ya estaba plácidamente durmiendo. Hubo un pequeño lapso de tiempo desde que cerré mis ojos, volé y aterricé y desperté en mi cama de zopetón. Hace tiempo no me ocurría esto de despertar como momia. No es primera vez que me pasa que despierto con el cuerpo inmóvil, sin poder respirar, con la sensación de que todo intento por lograr algún movimiento fuera en vano, prisionera de un cuerpo sobre el que no tengo control; como si alguien estuviera asfixiándome y sujetándome, obligándome a permanecer alerta; como si derrepente las sábanas cobraran vida y se convirtieran en un monstruo traga-paulas. Y así fue. Desperté como antes, con esa sensación, pero esta vez había alguien sentado en el borde derecho de mi colchón, era un hombre y creo pude distinguir su silueta. Lo miré pero no vi más que su sombra, todo en este trozito, pequeño reducto, pieza invisible de esta casa estaba como siempre: patas pa'rriba.
No, miento, estaba intacta. Todo en su lugar, la cortina cerrada a medias dejaba entrar un poquito de luz anaranjada pero no era suficiente. Creo que pasaron varios segundos desde que abrí los ojos y estuve inmóvil hasta que después de varios intentos pude moverme. Aquella presencia me presionaba la boca quitándome el aire y yo podía hacer nada. Intenté gritar, respirar, pero no. Tuve miedo. No sé si desperté o seguía durmiendo, pero reaccioné o tuve conciencia o no se qué pero ¡NO! no había nadie...
Ah, en fin, lo escribo sólo para no olvidar. Sé que esto tiene nada de sentido, nada aquí tiene sentido ¿Por qué habría de tenerlo?
Esto de oscilar entre realidad y ficción me está pasando la cuenta.

Know how?

2009-08-10T23:52:00.003-04:00

- Una vez me dijiste algo que jamás olvidaré.
- ¿Qué?
- Que sólo hablamos cuando estoy bebiendo, que me pongo más cariñoso con un par de tragos. Esta vez intentaré cambiar, ¿no has notado alguna diferencia?
- Sí, este vino es menos dulce que el anterior.

La sangre parece no ser suficiente, necesitamos algo más y no sé dónde encontrarlo. No sé cómo llegar a ti, a que entiendas que aquí estoy y siempre he estado para ti, que quiero ayudarte, hablarte, conocerte y quererte más y que me quieras también. Porque, muchas veces, la soledad nos cega. Quizás esa es nuestra semejanza más inofensiva. Porque estamos solos, solos y ciegos. Hemos estado frente a frente y no nos hemos dado cuenta. Es hora de comenzar a recuperar parte del tiempo que hemos perdido y aún no sé cómo.
Malditos elefantes.

Así es la cosa.

2009-07-26T19:00:00.004-04:00

No tengo temor a morderme los labios ni a quebrarme los dientes. Sin embargo, toda libertad decae, todo tiene un final, todo llega a un punto, a un límite.
La vida es como la cocina de la abuela; decadente, fuerte, roñosa, fragante, fulminante, quemada, tal como la televisión, la cuenta del gas o el costalazo del bandido; cuesta sacarse los piojos, el cerumen, el hambre, la sed y el odio.
Nadie nos soba la espalda cuando lloramos. Nadie debe ser tan soñador, ni buen perdedor. Pero yo me acuesto feliz viendo las fotos de rigor, el eterno café que se congela a mí lado y el confort reseco, la foto de Tom Yorke mirándome con sus ojos de pescado, los cuentos de la "añorada" infancia descansando a calzón quitado y mi corazón inhalando todo lo que pueda pillar a su paso, tristemente casi feliz, soñando o esperando desesperadamente la hora de su siesta fugaz.
Pienso que no he visto nada y no porque no quiera hacerlo sino porque los vidrios de esta habitación tienen demasiado polvo por dentro y ya estan arrugados los pobrecitos de tanta lluvia, por fuera. A través de mis persianas, no se puede ver el cielo; veo ladrillos que uno a uno apilados forman el muro de elefantes.
El reloj me grita que ya es hora de ir por un cigarrillo, entonces, salgo al patio a recordar los pasos de la noche anterior y mi buen amigo Bukowski me dice que vaya por una botella de vodka para amenizar la noche, sin embargo, mi garganta me suplica no más Paula, no más. Entonces, él se sienta a mí lado y comienza a relatar sus hazañas, me habla de sus prostitutas y del exceso de sexo. Me habla de licores y noches de nicotina, de antros y suburbios, de multitudes y noches de desierto. Me habla de despecho, de silencio, de relojes tuertos; de humanos y de esperanzas que como espejos caen y se revientan, se aplastan con los pies. Pasan las horas y él no calla, yo lo escucho pero es como si yo no estuviese. Ni siquiera me mira. Pero así es la cosa, al menos conozco a alguien que delira, sueña, fuma, bebe, grita, patalea, pelea y a veces, pocas veces siente como yo.
Porque ya no siento lo que pienso, pienso lo que no siento. Quiero lo que no está y no quiero lo que está. No me agrada nada hoy.
Mejor, púdranse todos. A la chucha, al carajo, a la mierda, al Diablo, al judío, al santo, a la perra; maldigamos todo antes de que nos maldigan en serio.

Dos mil gramos.

2009-07-12T17:56:00.002-04:00

De zopetón cambié,

hoy quiero VIVIR.

Sentir el universo entrar,

por los poros.

Por eso diré que sí,

a todo lo que ayer dije no,

bueno o malo siempre está bien,

la vida es y no hay más.

Otoño vulgar, inviernos hay pocos.

No importa el orden.

Dos días no.

2009-07-11T13:57:00.002-04:00

¿Puede uno abortarse a los 7025 días de gestación?

Pre-pararse.

2009-07-07T01:02:00.004-04:00

Quisiera relatarte cada roce,
arrastrarte y hacer
contigo
otra vez
el camino de la humanidad
hasta esa
p
o
s
i
c
i
ó
n.
¡Dejando que gotee lo que sobre en ese baile!
sobre
tu cuerpo y sobre el mio,
los r e s t o s del
cuerpo que mueren en
cada pequeña
muerte para vivir más
adelante.
¡El sudor!
la saliva
en
un
h
i
l
o
denso
que me esquive y perfore la sábana.

¡Luchando hasta no decir basta!
y yo
me pierda
en el aire que entre frío a tu pecho,
tan frío que te congele en un instante la respiración,
así será,
hasta que tú también digas basta y
te
d
e
r
r
a
m
e
s
y
yo
te reciba
y
un ruido
como de cristales rotos sobre la alfombra,
UN RUIDO SORDO,
se te escape entre los dientes y quede de nosotros
lo que queda
cuando estamos desnudos y sin red,
un enjambre de nervios,
de l í q u i d o s,
sin forma,
como si hubiéramos subido al cielo
...
...
...y caído después.
Empezando l e n t a m e n t e,
sin filtros,
sin penumbras.
Con cuarenta grados de calor
y la transpiración
como cristales multiplicando la desnudez de estas,
nuestras imperfecciones.

¿Quién llega y se pierde en el corazón ?
¿acaso un eco insensible?
¡Mi sombra (a veces) tiene grandes impulsos!

Otro día no.

2009-07-01T16:04:00.003-04:00

No tengo gripe, no estoy sin teléfono, no me he cambiado el nombre, no estoy con la caña, no he chocado, no me han atropellado y no me he suicidado. Sólo que hoy fue otro día No y no tengo ganas.
Me tiene aburrida el tema, porque siento que no llego a ninguna conclusión.
-A mi me gusta alguien cuando me agrada la persona que soy cuando estoy con ese alguien.
Me asombré ante ese comentario, que me parece ha sido lo más sincero que he oído durante los últimos meses. Y creo tiene mucha razón.
-¿Qué te haría feliz en este momento?
-Me gustaría estar en unas dunas enormes, tirarme rodando, quedar toda empolvada y matarme de la risa.
Entonces me acordé de la noche en que fui Gloria Trevi y no me importó la ridiculez del momento, ni la ebriedad, ni los vasos rotos, ni el amanecer, ni los conocidos, ni los desconocidos, porque yo estaba con la persona que quería estar y que me hacía sentir eterna y capaz. Y sobre todas las cosas, feliz. Haría cualquier cosa por volver a sentirme así.

Pero no.
La verdad es que no quiero. No por hoy.

Mareo.

2009-07-01T15:21:00.002-04:00

En teoría faltan dos meses para que termine lo peor del invierno. Teóricamente aún no empieza el invierno. Teóricamente esta semana debería llover con escándalo.
Lo único seguro, es que yo debería estar en otro lugar y no aquí porque hace frío y la gente anda toda apestosa, corriendo de aquí para allá y de allá para acá. (Me incluyo).
Siempre termino ahogada en mis teorías sobre la maldad original del ser humano y el fin del mundo. Me aburro de escuchar decir las mismas cosas. Me interesan las cuestiones que a nadie le importan y lo que a todo el mundo le importa a mi me importa una raja.
Llevo varios días sintiéndome rara y supongo que en parte se debe a mi ánimo, que se precipita y decae con cada tontera antipática que tengo que escuchar o ver o leer.
Tengo un asco guardado en el estómago que creo en cualquier momento estallaré en vómitos y cosas por el estilo. Así que hago tiempo para no vernos y pienso que tal vez debería abandonar este hábito de escribir que me está trayendo puros problemas por donde lo vea.
Tengo claro que no es el momento, que las cosas no están organizadas para que yo pueda tener una esperanza real, puras ilusiones erráticas, confusas, desagradecidas. Lo peor de todo, es que soy así. Malditamente así. Tengo esa necesidad deforme de arrojar mi intensidad y mis ganas por todas partes.
Seguramente no pasará mucho tiempo hasta que esté equivocándome otra vez.
Ahora vienen los días donde me desprendo de los restos de esa acción en gestación e inmediatamente abortada que cae doliente y putrefacta. Y obvio que duele, no soy plástica y lamentablemente tengo todas las terminaciones nerviosas conectadas con mis sentimientos aperrados.
Lo que viene ahora: Receso.
Los afectos quedarán, por ahora, metidos en el congelador.

Inicial.

2009-06-21T23:58:00.004-04:00

Cuando todo hubo terminado,
estuve alerta esperando,
estuve en silencio escuchando,
tu respirar.

Sangre y sudor,
desde tu centro y el mío,
todo lo que soy,
¡juntos (no) somos!
mucho más que las noches de abril.

Tomando forma como dos líquidos,
revueltos, mezclados, sin presiones,
cambiando la razón por el color,
testigo único de estas, nuestras imperfecciones.

Prendida a tu piel, no estoy.

La cosa es así, ¿estamos?

Qué.

2009-06-04T01:01:00.003-04:00

Hace doce días me sentía vacía, hoy me siento llena. Pero llena de preguntas, y digo pero, porque si bien creo que estoy colmada de cuestionamientos y dudas, me siento (casi) vacía pues no encuentro todas las respuestas. Muchas (y por qué no todas) mis preguntas generan nuevas preguntas, algo así como: una pregunta viene de otra pregunta y esa viene de otra y la anterior de otra y así infinitamente.
Hasta de mis propias preguntas dudo y de mis palabras también, sin embargo, no puedo dudar si no tengo palabras, porque sin palabras no explico mi duda, y si no explico no entiendo la realidad, y si no hay realidad no existo, entonces...
Quizás sea la pregunta, la mejor herramienta para...

Así es como debe ser.

2009-05-23T00:58:00.003-04:00

Me refugio en el humo del último cigarro que pensé tal vez me haría compañía, pero no. Estoy sola y hoy, ni las moscas me acompañan.
El tiempo pasa inexorable, veloz. Huye inquieto.
Quizás ni el tiempo exista en mí. Mis manos buscan algo que ni siquiera sé si existe. Invento un cuerpo, cuerpo que ni siquiera sé si siento, me pregunto qué es sentir, no sé si realmente alguna vez he sentido. Hoy, dudo de todo. Hasta de mí, de todo lo que hasta hoy he creído hacer. Quizás nada he hecho y mi cuerpo está cansado, no sé de qué. El día y la noche se mezclan y no sé si será tarde. Tantas palabras, guerras y bailes. La noche termina nunca, el reloj sigue vomitando minutos perdidos y el mañana no está escrito. No sé qué pasará en un par de horas más. No hay respuestas, las respuestas no importan.
Este es el menú de hoy.

Vacía estoy.

Martes.

2009-04-29T19:01:00.002-04:00

Poesía barata junto a un café a las seis, la mezcla perfecta para caer, para ceder. Para no decir basta.
Y una vez más, la culpa la tiene abril.

Descubriendo(te)

2009-04-28T23:20:00.003-04:00

Seguiremos el rastro de aquél aroma agrio que guía sentidos nuevos, moviendo labios, vomitando colores; de noche caminarás a mi lado contando estrellas, dibujando planetas, constelaciones y futuros, sólo bastará una palabra para que lo crees todo.
Nuestros ojos buscarán para bucear más alla, de lo que es posible ver.
Quiero que me mires, que me mires como yo no puedo hacerlo.

Morfina.

2009-04-05T21:58:00.005-04:00

Un cigarro en la derecha y un café en la izquierda, frío. Miro por la ventana y los arboles se acercan, se alejan. Doy vueltas como un perro enjaulado dentro de la habitación, voy al living, a la cocina, salgo al patio, entro otra vez. Prendo otro cigarro. Las paredes se doblan, se hunden los cuadros. Nada parece ser real. Me tumbo en la cama, miro el techo, veo tu cara, estás en todas partes. El teléfono suena, es tu voz en el aire; no contesto. Es tu aroma ácido en mis manos, tu piel en mi piel. Desgarrándose. Eres todo lo que necesito y no estás, tal vez nunca estuviste. Suena el teléfono otra vez, sigue sonando, no contesto.
Fuimos la mejor película. Fuimos Mágicos, transparentes, cínicos, pornográficos, crudos, en carne viva. Nunca o casi nunca hicimos el amor con música de fondo, chillando, resquebrajando vidrios, saboteando jugos, agitando poros. Son imágenes, sin subtítulos, sin audio. Tienes el premio al mejor actor, tenlo por seguro. Jamás entregué tanto y recibí tan poco. Duele tu indiferencia, tu silencio, tu manera de mentir.
Hoy en la ducha imaginé que vendrías, como siempre a robarme el alma, el cementerio, la pala, la tierra y la fe. Já, qué fe. Nunca tuve fe, nunca creí ciegamente en algo, ni siquiera en ti, menos en mí. Creo que todo aquello terminó por pasarme la cuenta, siempre dudé. Fue todo un show. Pero no hay que preocuparse, tarde o temprano, estamos todos destinados a querer morirnos, por cualquier tontera. Cuando hay una mancha en el piso no se recurre solamente al cloro para limpiar la sangre. Se debe recurrir al intelecto, a la paciencia, al tiempo, a la geometría, a la filosofía, a la tranquilidad y a la FE, en vez de simple cloro, simple agua y un simple paño para limpiar.
Con el correr de los días, cualquier estupidez nos toma por sorpresa y quiere azotarnos para poder perder el Norte. Creo que este domingo pudo haber sido mi día, pero no, no vale la pena. Tú nunca estuviste. Te esperé tanto tiempo, toda la vida quizás lo haría. Aún te siento y dueles. Parece que aún estuvieras aquí, mirandome como ayer. Como en esas tardes de otoño, de alamedas mojadas, llenas de hojarascas, llena de ti. Y nosotros como dos locos ríendonos del mundo y de nuestro amor prófugo. Santiago me persigue. Mis manos siguen frías, mi piel te clama a gritos. Santiago sigues ahí. Estaciones de metro, paraderos de micro, plazas empapadas, pasajes oscuros, semáforos en rojo, camas ajenas, calles vacías, madrugadas completas. Nadie más que tú. Tú y tu maldita forma de ver la vida, como un juego. Ganaste, y el que gana siempre hace trampa. Y yo caí en la tuya. Cuántas veces intenté cambiarte, pero la gente no cambia, tú no cambiaste, ni siquiera por ti. Y yo, como tonta sigo pensandote; quizás ni me recuerdes o tal vez nunca me pensaste. Pero te pienso y te siento. Pienso en las mañanas dentro de ese vagón, cuando las despedidas duraban una eternidad y yo volvía a ti, como una polilla hacia la luz, sedienta de calor. Pienso en las tardes donde el tiempo era nuestro mejor enemigo y, sin embargo, esos veinte minutos eran eternos como aquel abrazo que nos hacía uno. No dejo de pensarte, la culpa la tiene abril.

Mañana.

2009-03-10T22:40:00.002-03:00

Entonces huí, hecha vísceras, con la mente confundida y el corazón abierto. No hubo noche en que no tuviera pesadillas espantosas, porque todo lo que había dejado atrás se había transformado en un monstruo, que escupía fuego y veneno con una precisión envidiable hacia mi patético y vulnerable cuerpo diminuto. Porque me volví pequeña, sin armas, sin razones, con todos los sueños quebrados y esparcidos detrás de mí. Estuve tratando de permanecer inmune a mi subconsciente que no dejaba de recordarme que aunque estuviera a kilómetros, el infierno me esperaba indefectiblemente al regreso. Ese antiguo dolor esperaba para seguir mordisqueando lo poco que había quedado de mí y luego escupirlo y dejarlo podrir. Tengo miedo de volver, pensé. Decía. El dolor se expandía como una galaxia y me atrapaba con una fuerza universal.
Tarde o temprano todo se paga en la vida, no es necesario morir para ir al infierno.
Definitivamente el infierno y sus demonios me mordían a cada segundo, me los tragué en cada bocado que intenté comer, los llevaba en mi estómago, los dejé vivir ahí esperando a que llegara el perdón.
Yo y mis dolores tontos, auto inflingidos. No entiendo como llegué a ese punto, a sentirme líquida por dentro, a tener la sensación de embrión que es lentamente abortado de un vientre que no lo desea, y que luego de dejarlo caer en mil pedazos, sale a la calle como si nada, pensando en lo bien que continuará su vida sin esa carga que ya no existe, que nunca importó. Que luego vestirá un traje azul y bailará toda la noche en una fiesta infinita, mientras los pequeños bracitos se pudren en una bolsa de basura, única testigo de esa vida que nunca fue. Ayer vi la realidad con ojos llenos de sangre. No vi claro, no tuve valor, me estaba llenando de rabia para poder sobrevivir, porque si no lo hubiera hecho, estaría deshecha como una hoja en invierno. La rabia me mantuvo alerta, repuso las heridas, me sanó el corazón que en algun momento se detuvo porque quedó sin sangre. Pronto, cuando el odio se seque, me levantaré, me sacudiré el barro, y celebraré una vez más a la vida y sus notas musicales. Pensaré en dejar de fallar, volver a resolver, tomaré mi vida y dejaré atrás todo ese tiempo de error. Y todo será como siempre debió haber sido.
Pronto.

Brisa.

2009-03-04T00:06:00.002-03:00

Hoy hablé con un anciano en el paradero, para variar andaba perdida, entonces, le pregunté dónde quedaba la casa del poeta. Quizás él sepa donde dejé tirados mis versos; no los encuentro, por aquí sólo hay cabezas de pescado, travestis, putas de puerto y un par de mendigos.

Para usted.

2009-02-25T02:07:00.003-03:00

Lo mejor de estar despierta por más de 40 horas es poder sentir la palpitación insistente del mundo, a pesar de los ronquidos y gemidos de perfectos extraños. Sentir el universo entrar por los poros, después de ver dibujada una línea blanca en el cielo, no en tus narices.
Una vez que pasa todo aquello y el sol vuelve a abofetearme, creo que puedo posar tranquila la cabeza en la almohada y pensar: ‘No soy la única que piensa estupideces a las ocho de la mañana. Ni seré la última’. No siempre hay que arrepentirse de las cosas que socialmente nos dicen que están mal. La maldad está en la esquina e incluso en nuestra propia casa y es aceptada diariamente. Descendemos de los animales por algo; todos queremos saltar por árboles, tener sexo con cualquier presa que se nos cruce y hasta matar para sobrevivir. ¿Qué diferencia hay entre hacerlo desnudo y gritando que estar de terno y corbata, de jeans y zapatillas usando cuchillo y tenedor? Es cierto, somos animales; pero esta situación me está incomodando, a veces los placeres mundanos nos vacían el alma en vez de llenarla. Lo más miserables que podemos llegar a ser como personas en este mundo, es tener que echar por tierra todo lo que hemos construido por demasiado tiempo, y eso está mal, date cuenta. Es absurdo todo esto, no tiene sentido; tocar, al menos para mí no es lo mismo que sentir. Va más allá. Nada hace más feliz a las personas que poder abrazar a aquellos que nos dicen todos los días un ‘te quiero’. Y ojalá sin permiso. Porque es cierto, nada se compara con sentir. Y en esto jamás hubo algo de aquello.
En la cancha se ven los gallos, dicen.

Mentira.

2009-02-25T01:59:00.000-03:00

De verdad quisiera morirme, de un viaje, no me interesa ese discurso de ‘la vida es buena; sobrepásalo’. No. La vida es pésima. Puede ser de locos. Y no quiero vivir rodeada de locos. Ya estoy harta. En serio. De verdad HARTA. Y me haría bien ausentarme de una vez, cortar tanto este desorden, esta incoherencia, esta estupidez de dormir, caminar, comer lo mismo, levantarse de la cama y hacer las mismas estupideces de siempre, sonreírle siempre a la misma gente, no matar a esa persona a quien se lo merecía, siempre todo lo mismo, todo el mundo en ciclos. Asco. Pero debo seguir narrando, sería algo tremendamente egoísta dejar a quien esté leyendo colgando de un hilo, no, si esto no termina acá. Sigue mucho, muchísimo más. Es una broma realmente macabra. Había dicho hace unas líneas que ‘la vida es pésima’. Jamás vuelvas a leer eso. La vida es espectacular. Espectacularmente pésima y bella al mismo tiempo. Y no tengo más adjetivos por ahora. Sigamos con esto, sin cuestionamientos, sólo vivamos.
A veces, es mejor optar por lo más sencillo que hacerse caldo de cabeza por nada.

Fake plastic.

2008-12-21T00:38:00.004-03:00

Afortunadamente, todo lo que hacemos es por algo, independiente de lo que hagamos, siempre damos explicaciones por todo. Hoy no importan.
Todos tienen el poder de hacer el mínimo cambio. Aunque sea un poco. Roma no se hizo en un día. Eso sí, todos tenemos derecho, (como mínimo) a perder los estribos al menos una vez por semana. Los demás somos anormales. Los placeres mundanos son necesarios; después de todo, no es posible estar serio todo el tiempo. Qué placentero cometer una maldad. Romper lo establecido, hacer daño. Eso es, buscar el problema, encontrarlo y llevarlo a la práctica, esa es la idea, meter el dedo en la yaga. Lo más hondo posible. Sentir el dolor ajeno. Qué tontera. Quisiera saber lo que hago y por qué; no saber lo que se hace, es una estupidez. Pero hacer nada ni saber lo que se hace, ya es un pecado. Hay que estar siempre listos por si nos atrapan.

Wait.

2008-11-22T01:50:00.002-03:00

Debo admitirlo, estoy loca. Me siento rara, diferente, pero demasiado.
A veces creo que la gente está un poco más loca que yo.
Definitivamente, me robaron la inspiración.
Ellos tienen la culpa.

Mañana, quizás.

2008-10-20T21:00:00.003-03:00

Abrazamos la vida cuando nos conviene, y la escupimos cuando no.
A veces pienso que de poco y nada sirve intentar, más vale concretar; decir: "sí, lo haré". No queda otra. Nos quedamos en el intento y olvidamos lo concreto, lo palpable. No debemos aferrarnos a ideas ilusas y quiméricas como las de platón, seamos realistas, aquí todo vale, la nada de nada sirve. Debemos actuar, ahora. Hoy es hoy. Es tan difícil. Pero es o es, omitamos el casi.
Todos tus pantalones, tu polerón favorito, tus poleras, tus chalecos, tu chaqueta, tus calcetines; no olvides las zapatillas, todo en tu maleta. Lo justo y necesario. Lleva lapiz y papel, la cámara y las fotos del verano anterior.
A las siete y media te espero en el terminal, andén 35.

...

2008-10-20T20:53:00.001-03:00

No sé por dónde empezar.

Nada.

2008-10-08T23:01:00.002-04:00

Sucede que son las ganas de tenerte y asfixiarte y amarrarte y ahorcarte. Son las ganas de matarte. Con mis piernas. Lento pero seguro. Será el crimen perfecto. No el primero, tampoco el último, vendrán muchos. Ninguno como este. Te ahogaré. Sumergete, hundete.
Tan intenso. Me gusta esa palabra, ¿sabes?
Así que, bueno, resulta que, no sé. Espera.
Espera un poco más; iré por un café.
Ven, acercate. Hueleme, tocame, ¡leeme más de cerca!
Entonces, así la distancia será nada.
Acaso, ¿no me ves?
Estoy frente a ti.
Toda, completa, casi vacía.
Este es mi cuerpo, que se retuerce, se estremece, tiembla. No sé si aún me quede cuerpo.
Alma tampoco. Porque siento pero no. Esto no es sensación, es algo menos.
Bajo al fondo.

Subreal.

2008-10-08T22:22:00.005-04:00

Y tu piel es blanca esta mañana
y yo más rápido veloz a veces lento
casi como esta silenciosa
que cuelga boca abajo
enredadera plateada de mis noches
ceniza de mis ausencias
aquí estas allá casi
y callas
háblame de amor
yo te hablare de dolores
amargos peces que me atoran
y azotan
el alma se me llena
de escamas y cada día una rosa
vacía
en esta casa hay una espina menos
y te callas otra vez
ellos gritan
cosquillas en mis rodillas
los dedos anclados en la piel
de este cadáver
que camina en busca de aspirinas
no tiene zapatos
tampoco zapatillas
y se llena de humo
de polvo
formando sintiendo
y nace el
caos caótico de la lengua
escrita casi como un poema
se cree soneto pero no le alcanza
ni para oda
algo de oda tiene
se cree cebolla
llora y llora
como las galaxias
que venden estrellas
¡llevelas por separado!
el sol está en mi boca
la sal un poco más abajo
y más abajo aún el agua
el mar
intenso profundo hondo
adentro
y de nuevo los océanos
me gusta el mar
detesto la arena
pero yo sé que la luna inquieta
busca la silueta
del pez
en la pileta.

Esto nunca tuvo ni tendrá sentido.

Disculpas.

2008-10-05T20:35:00.001-04:00

Uf, perdón. Se me salió.

Ficticio.

2008-10-01T23:11:00.003-04:00

Me canse de las sutilezas y de los eufemismos de mediodía.
Seamos realistas.
Todos son unos perros calientes, esperando el momento perfecto y preciso para capturar la presa. Con la baba en el hocico, deseando, con la líbido a mil. Lujuria, palabra demasiado elegante. No es lujuria, es carne. Es el todo y la nada. Es un enjambre de músculos y fluídos. Devorándose.
Entran a una de las tantas piezas. Un laberinto. Oh, deja con llave, por favor. Enciende las luces, quiero verte la cara maldita perra, exclama entre gemidos. Se besan, se muerden, se lamen, se chupan. Le agarra el culo, se lo manosea. Ella no se queja. Él sabe, ella es la presa perfecta, fácil, caliente, una puta. La toma con fuerza, le entierra los dedos en su espalda, le quita la polera, con vehemencia, con impetú, sobretodo con ganas. Ganas sobran. Ella antes de la polera, comienza por su pantalón; maldito botón. Se rompe, adiós pantalón. Adiós ropita interior, qué linda que eres. Lo toma, lo agita, lo aprieta. Se lo come. Qué manjar. Tantos olores y tantos sabores, pero ninguno como ese. La presa dura, en la boca se derrama, cuelga un hilo, se balancea, se derrite en la lengua. Se cansa. Cambian papeles. Ella disfruta. Es lo mejor, se lo hace saber. Y se derrama y el oceáno y los lagos y los ríos y toda la humedad del mundo se hace presente. Vamos perra, que me canse, ven aquí, ven, súbete. Rápido, apúrate.
Oh, me encanta como te mueves, sigue, no te detengas. Para, para, para, maldita perra, o querís que me vaya, para maraca, para. Se detienen. El sudor como cristales sobre la piel, el calor sofocante, los latidos en la boca, la carne fresca, humeda, pegajosa. Continúan. Como animales, hambrientos. Suena el teléfono. Ella contesta, con la voz entrecortada, deja de moverse. Todo acaba, y qué es todo sino la nada. Se lava la cara, se viste, toma sus cosas, se despide. Debo irme, ¿cómo te llamas?
La carne se pudre, yo me pudro también.

En el nombre de.

2008-09-30T13:43:00.002-04:00

Que Jesús no haya tenido descendencia por su condición sexual, que la "Virgen" haya inventado que su embarazo fue causa y obra del espíritu santo, a estas alturas, no me sorprendería.
Anoche el ángel Gabriel me dijo que Jesús era gay y que la "Virgencita" era una promiscua y caliente prostituta. Por eso le dijo a sus padres "Oh, es una bendición, un regalo del señor". Por favor, seguramente, como en esos tiempos no existían condones, la pobre quedó preñá', y no le dió más la imaginación como pa' inventar semejante estupidez. Los apostoles eran unos narcotraficantes, estoy segura.
La iglesia está llena de proxenetas.

Amén.

Asco.

2008-09-20T20:44:00.003-04:00

Asco, asco, me das asco.
Te vomitaré en la cara maldito gusano.
Púdrete.
Andate al carajo, a la mierda.
TEODIOTEODIOTEODIO.

Siempre.

2008-09-01T14:00:00.014-04:00

El día tiene dos caras,

una de luz,

otra de sombra,
que un latido impenetrable,

o una sonrisa en crecimiento,

pero mis pasos y algo más que el destino.

No están.

Tú sabrás si con castigo,

que brote de tu alma hacia la mía;

conseguirás la venganza que acabe con mi vida,

si sabes que mi vida, sin ellos esta vacía.

Como un sastre es el espejo,

elaboras trajes para el rostro,

y yo en lugar de existir,

me gano la reputación de loca.

La hipocresía gana lugar día a día,

entre escombros y alegrías yo no sé,

qué más da,

como siempre un fusil en la nada,

de sangre y de muerte,

¿para qué estoy en la historia?

Fantasma seré.

No estoy.

La guerra nos usa,

y se comparte con otros ignorantes,

¡tiene antónimos!

pero el misterio tiene corto plazo.

Déjenme en el silencio más lejano,

aunque gritar quiera,

la distancia no es el miedo,

es la vergüenza, inevitable.

El amor nunca nos dejará solos,

sí las miradas desobedientes,

o esa distancia que ingenua,

en fin,

yo,

seré enredadera en el silencio.

Escribir sólo,

porque no tengo noticias de sus silencios,

que un indiferente corazón en contacto con otros.

Sus nombres, visten y desvisten mis días,

como la puerta de mis pensamientos,

y no sabrán,
que la lluvia se quedó esperando.

Acaso soy una desaparecida,

o detrás de mis letras otro tiempo,

porque un ataúd sin muerto,
simulo a fuerza de desvelo.
Y esas llaves que tiene el viaje,

de la paciencia a las alas,

entre luz y sombra,

perdidas.

Ni para la dicha ni para la demencia,

me abandono,

que una mujer fuera de alma.

A veces, los extraño tanto.

Corriente.

2008-08-26T22:41:00.006-04:00

Siempre lo haré, igual. Siempre, he, puesto, comas, donde, no las hay. Y he quitado puntos. Dónde debería haberlos. Esto es el caos, es desorden, es lo más absurdo que podría haber hecho, esto, es la misma mermelada de siempre, amarga, como la cocina de la abuela. Nadie dijo que sería fácil, es lo más difícil, lo asumo. Tan difícil como levantar la frente. Bajo la mirada, como el peor ladrón. Es vergüenza. De la güena señor, de la güena. Esto es un caos, literario, social, de adentro, bien dentro. No hablo de lengua, pues no tengo. Debería no hablar, porque hablo y dejo la cagá, así de simple. Lo sé. No debí haber llegado. No sé por qué, maldita sea. Es un problema, me han dado la solución y no la tomo, me tomo todo lo demás. Mejor doy media vuelta, o vuelta entera. Los ladrillos caen uno a uno en mi cabeza y los pedazos de cráneo salen volando, algunos se incrustan en la pared. Me duele. Me duelen hasta las tripas. Tal vez, esta noche toque fondo. Me duele la piel, arde. Quema. El futuro se desarma, es inevitable. El aire me parece imperceptible, tú me pareces lejos. No estás. Te inventaré, quizás nos veremos, en la otra vida o en la siguiente Avenida. No sé, no importa. Quiero un café, dos, tres. No duermo hace semanas. Quizá no duerma en años. La vida es desechable, no así la muerte. Esta es la muerte no anunciada, pero sí prevista. Yo elegí la hora, el lugar. No la víctima. Sabía todo el daño que esto podía causar, pero hay algo, no sé qué diablos, no diré que es algo que hago obligada; pero tampoco es sadismo. Es otra la situación. No me gusta el dolor ajeno, prefiero el propio. Ese sí me gusta, hasta podría decir que, lo disfruto. Como las manzanas.
Podrida estoy.
Huele a cementerio, a cadáver, a gusanos. Esto es macabro. Es la muerte misma. Va más allá de sentir o no sentir el dolor, la presión en el pecho ya es nada. Me duele, me duele. Y no hay más remedio que... seguir con la rutina, claro que, con la precaución de lavar bien las manzanas antes de comerlas y tener cuidado, pues se puede caer con facilidad en el error de beber el agua en que se han lavado. Tan fácil como respirar. Es la paradoja de la vida. Una contradicción. Nada es fácil. Nada. Todo me parece tan confuso.
Aquí hay olor a flores de cementerio, olor a flores muertas. Marchitas, mustias. Débiles.
Desde que la memoria me acompaña, reconozco aquel aroma. Recuerdo ventiladores mecánicos, gallinas muertas, huevos rotos, sonidos amarillos y voces tuertas. Madres llorando y televisores volando, sin alas, nunca entendí cómo. Pero sí, hay muchas cosas que hoy, precisamente hoy, entiendo. Ahora entiendo por qué los muertos ocupan zapatos y toman pastillas, ahora entiendo por qué.
No puedo evitarlo, la noche llega temprano. Y el sol se apaga, en pleno verano.
Caos.

Quédate.

2008-08-12T23:01:00.004-04:00

Estoy en el medio. Soy la mitad, la última parte, el último escalón, la última canción y el último tren.
Me queda poco.
Quizás poco por hacer, poco para terminar.
Queda una hora para que sean las doce y dos días para que sea viernes, cinco meses para que termine el año y dos para los veinte.
Queda menos.
Quedan dos llaves en mi llavero, tres cigarros en la cajetilla y dos muertos en el cementerio.
No queda.
No queda.
Sólo yo quedo.
Y mis zapatos están cansados.
Negros.
Marchitos.
Andate con tus demonios.
Por favor.

Feliz Día.

2008-08-10T21:52:00.004-04:00

Mañana abriré un cuaderno, tomaré los antiguos lapices de cera y dibujaré una casa, con dos ventanas, una puerta, tejado y una chimenea. Tendrá una reja de madera, mucho pasto; tejado verde, una puerta amarilla, ventanas anaranjadas y una chimenea morada. En el jardín habrá un árbol, con hojas redondas y manzanas cuadradas. No haré nubes pero sí un sol. O quizás dos. Luego saldré corriendo por el pasillo de la casa, llegaré a la mesita de centro y bailaré aquella canción de Presley que tanto me gustaba, luego me pintaré la boca con el labial de mamá, me pondré sus tacos y me colgaré en el cuello sus collares. En el parque correré tras el perro, subiré a los arboles, haré dibujos en la tierra con una barilla; volveré a casa y tomaré leche con chocolate, le diré a la abuela que me prepare un pan con quesito derretido y por mientras veré la serie de las seis.

Nadie me advirtió que crecer doliera tanto.

Miel.

2008-07-16T22:20:00.003-04:00

5:00 a.m.

Parque. Luz tenue. Nublado. Estación de metro cerca, muy cerca. Calles vacías. Manos frías. Semáforo en rojo.

¿Otro punto?

Camino tranquila, a paso lento. Me detengo, respiro. Cruzo la avenida. Otra vez llueve. Prendo un cigarro, es el último. Los minutos se comen unos a otros, vivos. Sigo caminando.
Y no sé hacia donde, ni por qué a esta hora; tampoco me lo pregunto. Ya no me pregunto nada, creo que demasiadas preguntas me tienen así. Caminando aquí, deambulando, buscando algo. Algo. Algo. Algo. Quizás qué... quién sabe.
Aún tengo tu aroma en mis manos y en mi cuerpo los rastros de aquel baile.
Me rindo... ¡no apareces!
Eso hago aquí, te busco hace varias horas y el maldito teléfono no suena y lo miro con paranoia y, y, y, quiero alejarte. No puedo. Quiero gritar tu nombre, pero la gente duerme. ¡Maldición! Sigo caminando. Sigue lloviendo.
Continúo...
Llego a esa estación de metro. Los kioskos están cerrados y los bares también. Me siento en una banca y busco en mi billetera tu foto y la última carta que escribiste, aquella con manchas de café. Pero la tinta desaparece con la lluvia. Recojo las palabras y las vuelvo a plasmar, pero no hay caso... se diluyen.

Mentira. Estoy aquí, tengo un café a mi lado y un reloj sin pilas. No tengo billetera, no tengo fotos ni cartas tampoco. No tengo lo que quiero tener. Ni siquiera sé qué quiero.
Ese es el problema.
Es locura, lo sé.

La noche me parece inevitable.

Clara(mente) oscuridad.

2008-07-14T01:40:00.003-04:00

Todo el veneno de una vez, sin reticencias. Sin tapujos. Dejemos las buenas costumbres de lado, las sonrisitas de mediodía y las carcajadas de amanecida.
Quiero que lo diga de frente, de zopetón. Las palabras están para decirlas, no para tragarlas, como el vino.
No desayunemos cigarros, dejemos el humo y la copa de lado.

00:00

2008-07-13T01:49:00.004-04:00

11:00 a.m.
Boleterías del Metro U. de Chile.
Bajo al andén y como siempre, espero.
Primer tren.
Segundo tren.
Tercero, cuarto, quinto.
No sé, perdí la cuenta.
3:10 p.m.
Sigo observando a estos mortales.
Caminan, corren, descansan y se cansan. No se detienen, pero tienen que.
Tanta gente junta me desespera, tantas voces, aromas, sabores y colores. El metro tiene algo, un no sé qué. Son las escaleras, las salidas, los estropajos y los zapatos sin pasos. Yo doy dos, tres, cuatro y me canso. Ando insoportable, irascible, vulnerable, hasta un poco sensible. Cada estación me provoca una sensación diferente, también el invierno. Tal vez sea julio, que viene con su voz de abril y me golpea la puerta con la fuerza de agosto. O quizás aún es junio. No sé. A nadie le preocupa el tiempo, ni a los atrasados, ni a los impuntuales; menos al vendedor de flores.
Otro tren. Nadie baja, suben pocos.
Voy al teléfono público, busco en mis bolsillos alguna moneda, quedan dos, marco el número (...) del otro lado nadie contesta. Intento otra vez, en vano.
Me doy vueltas por el andén, bordeando la línea.
Subo.
6:00 p.m.
Las calles cansadas se retuercen y gimen, los semáforos diabólicos bailan el tango de los gorriones famélicos. Cambia el panorama. Aquí arriba se siente más el frío. Camino por la Alameda, sin prisa, con el alma cansada. El paseo Ahumada se llena de amantes. Y yo sigo con mis pies. Vuelvo a la Alameda, llego a Santa Lucía. No estás. Me doy vueltas y vueltas, la señora del kiosko me mira extrañada, no sé qué pensará. Una pareja se besa frente a mí, con tanto impetú, como si terminase el mundo; y yo sigo con mis cigarros.
Camino hacia el parque Forestal, las nubes confabulan y comienza a llover. Entro al café más cercano, oigo violines y murmullos. El teléfono aún no suena. Sigo esperando, pido un café. Dos, tres. Un tipo se acerca y me pregunta qué hora es, "no tengo hora" le respondo.

Perdí.

2008-07-07T16:18:00.002-04:00

Una vez más. Huidobro tenía razón, la muerta está atornillada a la vida. Esto es un círculo, una rueda, no se detiene. Nunca.

Un Click.

2008-06-23T20:35:00.003-04:00

Viniste a mí por accidente, igual que yo a la vida. Algo desmayada, algo desordenada, algo desencajada, siempre despeinada y desaliñada. Rompiendo corazones, ventanas y paciencias.
Pero, no te preocupes. No volveré a preguntar si viste la última basura de cortometraje ABC1 o si escuchaste la última metida de patas del sistema de estudios, si barajaste la última discusión a pastel y cincel con tu madre, si te comiste la codiciada sopaipilla ésa de hace tres semanas o si te embobaste de nuevo con esa tonta del barrio de antaño. No importa la noche anterior o la tarde de porquería, porque nos pondremos al día con coloridas calorías y tacitas de café, al lado de tus cigarros y de mis comentarios que te encrespan, espero. Quizás debimos ser monja y sacerdote para tener más complicidad, quizás partimos como bacteria, polvo y escollo. Quién sabe si fuimos o no, quien sabe si hemos sido eso o lo otro, o gusano y manzana, o hermano y hermana, o amigo y amiga, o ángel y demonio, o tumba y cementerio. Nadie sabe en realidad lo que hemos sido por tanto tiempo, ni tampoco nadie ha sabido lo que nos hemos dicho en tanto ciclo. Mientras escribo, tú quizás estés durmiendo; mientras yo esté durmiendo, tú quizás estés invocando; siempre extremos, siempre diversos, siempre eternos. En color reventado o gris acaramelado, aunque te den mil y un cosquillas o te sangren de nuevo esas viejas heridas.
Nunca supe realmente que esperaba, nunca sabré realmente si eras tú, sólo me conformo con la satisfacción de que cambiaste de pronto mi vida.

35°

2008-06-08T20:43:00.003-04:00

Fue un viernes, viernes maldito, como todos los jueves. El pavimento estaba congelado y sus manos azules de frío. Terminó de mascar el último cigarro y sus dedos temblaban amarillos, necesitaba otro y otro y otro y otro, sus pulmones se lo pedían a gritos.
No lo pensó dos veces y se hundió en la estación de metro, sofocante; enorme, vertiginosa, había escaleras hasta en el techo, salidas por aquí y por allá, vereda norte, vereda sur, salida a Ahumada, Cousiño, qué sé yo. Se dejó arrastrar por la masa, la pisotiaron, le escupieron, le tiraron el pelo, le quebraron las uñas, le rasgaron su ropa y su piel. Bajó por las escaleras hacía el andén, con ojos de paranoia, buscándolo entre la gente, entre burocratas y prostitutas. Pero él, ya había hecho el cambio de andén.